Я съела очень толстый банан. Нет, ну правда, он был такой офигительно толстый

---

Вот это дни! Честно говоря, это такой драйв. Ребята, это было круто! Я вас всех люблю! И мне нууу оооочень глубоко наплевать на злопыхателей. Вы круты, и вот вам пряник. Только вот мы все равно круче. Это был мощный толчок к развитию. Мы зарядились такими эмоциями, такой энергией к действию. Нас ждут новые высоты. Мы знаем свои ошибки. И все это поправимо. Зато мы выложились в срок, а не борзо, спустя чуть не полсуток. И не важно, что мы с ошалевшими глазами последние 15 минут вопили Коле каждый свое, а он еще в таких условиях умудрялся что-то верстать. Ребят, вы молодцы. А тот, кто нас судит, пусть сначала подумает что бы он смог в таких условиях. Это было боевое крещение.
И вива мне - я оживаю!

---

Носочки для любимого енотика

---

Я страшный бабай

Мужчины едят на кухне. Я в комнате. Решила подурачиться. Пошла туда и выглядываю из-за угла так, что только глаза видны. Андрей, конечно, и усом не повел. А вот кот... Он увидел меня, шары медленно округлились, и сам он стал пушист, как в самый большой мороз. Хвост, что щетка, спина дыбом. Вот такой я страшный бабай

---

хАчу заниматься танцами! Че-то меня сегодня на работе проперло. В динамиках играло что-то латинское, так аж так и захотелось подвигаться после многочасового однообразного стояния.

---

Свитер для мужа

Я его-таки доделала!)))

---

Перечитала. Полностью. От и до... Почти три года жизни, как на ладони. И я не знаю, что сказать. Я ли это вообще? Иногда казалось, что я поумнела, иногда - что стала в стократ злей. Но в общем и целом я поняла, что я дегродировала, что это больше не я. Что я не умею писать постов, которые были бы интересны, что я разучилась писать стихи, я разучилась любить и чувствовать более двух эмоций за раз. Я живу ничем, ни для кого. Да, по сути, я осознала это раньше. Начала барахтаться, пытаться что-то исправить. Пыталась писать стихи, делать в этой жизни хоть что-то. Получилось ли?.. Не уверенна. Никто не будет тащить тебя, милочка. У всех свои планки. Тебе итак помогали. Гораздо больше, чем ты заслуживала. Пора бы уже встать на собственные ноги. Собрать свое расплывшиеся тело (Господи, ты же даже толстеть начала!!!) и еще более расплывшуюся душу (да если таковая еще числиться). Неужто ты ни на что не способна?! С каких пор? Было время - ты могла сделать все, что пожелаешь. Что же произошло? Что изменилось? В чем причины? Когда это началось?! Черт побери, одни вопросы, никаких ответов. И никто не подскажет. А ведь мне всего 20 лет. Что же будет дальше? Есть ли еще возможность все исправить, есть ли воля? Я стараюсь занять себя какими-то мирными занятиями, вроде вязания, вышивания, валяния игрушек, рисования и тд и тп. Я начинаю находить удовольствие в тихом, спокойном состоянии. Я становлюсь все большей домоседкой. Я уже не хочу, чтобы после смерти меня ждала Дорога, я хочу, чтобы не было НИЧЕГО. Я уже год не перечитывала Крапивина. Я все более и более увлекаюсь Солженицыным, с его циничность, с его грязью напоказ. Я почти перестала слушать музыку и совершенно перестала петь. И что самое-самое ужасное - мне становиться все удобнее в этом состоянии, словно так и должно быть.
Я... даже не буду задавать вопроса: "Что делать?". Разве хоть кто-нибудь сможет ответить?..

---

Кто бы мог подумать, что я возьмусь за вышивку... А вот взялась. Нашла программу, чтобы переводить фото в схемы для вышивки. И решила вышить мамин портрет. Лишь бы успеть к НГ. Чудесный будет подарок.

---

Разучилась

Я научилась вязать на спицах
И разучилась играть словами.
И было что-то ли между нами -
Теперь не ясно.

Тягучий вечер течет неспешно,
И мандарины марают руки.
А я кажусь, опупеть, успешной
От скуки.

В альбомах - солнце, моря и страны,
А в жизни - кофе, бардак и анис.
Ты непонятен, как иностранец,
Но это в прошлом.

Крылатых сказок теперь не пишет
Моя вторая душа, и только
Луны кусочек лимонной долькой
Повис над домом.

А я ушла, хоть бы кто заметил.
Неслышно капли твердеют в минус.
И не родятся уж наши дети.
Ведь ты не вырос...

---

Начала перечитывать свой дневник и поняла, что я унылое гавно))) Эй, если меня кто-нибудь еще читает, это не так) Просто я пишу преимущественно тогда, когда мне плохо

---

Я-таки устроилась на работу. Мне, конечно, не сильно хотелось. Никто в общем-то и не гнал. Но что-то загорелась я идеей съездить этим летом на юг вдвоем. Хочу на Солнышко, и чтобы только он и я. Хотя бы недели на две. Надеюсь, у меня получится)

---

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный))) (с)

---

Богатой буду

Полпервого ночи. Решила маме позвонить. При этом ко мне лезет кот и Андрей. Отмахиваюсь от них обоих, и тут мама берет трубку:
— Але
— Привет. Не спишь еще?
После подозрительного молчания:
— Нет. А кто это?
Я была в замешательстве

---

Жизнь налаживается. А между прочим на меня напала... ПАСТЕЛЬ!

---

верните меня в прошлое, там было такое счастливое будущее

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну что я вам скажу? Нельзя мне ходить в канцелярские магазины... Мои корявые ручонки, конечно же, ухватились за пастель и уже успели ее попортить...

---

Наконец-то заставила себя заняться каланетикой. Кот долго пытался понять, чего это мне вздумалось махать конечностями и валяться по полу Подходил и неуверенно тыкал меня лапой. Теперь всеее болит.
А еще я закончила свою первую валяшку. Получился вот такой милый хомячок.

---

Ну что ж, пришли холода, в душе поселилось вечное раздражение. И конечно же, именно в этот момент всем что-то от меня срочно вознадобилось, все пытаются добиться от меня внимания и заботы, в универе тоже без меня срочно стало никуда, да и работать над материалом, над которым предположительно должны работать трое, должна почти что я одна. Даже кот стал раздражать своими несносными выходками. Делать я стала не способна вообще ничего. Только вязать, вязать этот бесконечный свитер.
Залезла на стихи... Я не писала с февраля... 8 месяцев, 8 месяцев молчу. наверное, больше и не запою

---

Фааак, опять... И чего мне только не хватает?.. Это все травмы детства