Мы будем счастливы теперь и навсегда
Перечитала. Полностью. От и до... Почти три года жизни, как на ладони. И я не знаю, что сказать. Я ли это вообще? Иногда казалось, что я поумнела, иногда - что стала в стократ злей. Но в общем и целом я поняла, что я дегродировала, что это больше не я. Что я не умею писать постов, которые были бы интересны, что я разучилась писать стихи, я разучилась любить и чувствовать более двух эмоций за раз. Я живу ничем, ни для кого. Да, по сути, я осознала это раньше. Начала барахтаться, пытаться что-то исправить. Пыталась писать стихи, делать в этой жизни хоть что-то. Получилось ли?.. Не уверенна. Никто не будет тащить тебя, милочка. У всех свои планки. Тебе итак помогали. Гораздо больше, чем ты заслуживала. Пора бы уже встать на собственные ноги. Собрать свое расплывшиеся тело (Господи, ты же даже толстеть начала!!!) и еще более расплывшуюся душу (да если таковая еще числиться). Неужто ты ни на что не способна?! С каких пор? Было время - ты могла сделать все, что пожелаешь. Что же произошло? Что изменилось? В чем причины? Когда это началось?! Черт побери, одни вопросы, никаких ответов. И никто не подскажет. А ведь мне всего 20 лет. Что же будет дальше? Есть ли еще возможность все исправить, есть ли воля? Я стараюсь занять себя какими-то мирными занятиями, вроде вязания, вышивания, валяния игрушек, рисования и тд и тп. Я начинаю находить удовольствие в тихом, спокойном состоянии. Я становлюсь все большей домоседкой. Я уже не хочу, чтобы после смерти меня ждала Дорога, я хочу, чтобы не было НИЧЕГО. Я уже год не перечитывала Крапивина. Я все более и более увлекаюсь Солженицыным, с его циничность, с его грязью напоказ. Я почти перестала слушать музыку и совершенно перестала петь. И что самое-самое ужасное - мне становиться все удобнее в этом состоянии, словно так и должно быть.
Я... даже не буду задавать вопроса: "Что делать?". Разве хоть кто-нибудь сможет ответить?..