Тихо-тихо

Тихо-тихо.
Только щелкают часы,
Только вспорхнула синица с окна.
Тихо-тихо.
Кошка мурлычет в усы.
Я завернулась в гипс полотна.

Грустно-грустно.
Молча гляжу на свое отраженье.
Платье невесты мне не идет.
Грустно-грустно.
Руки застыли в последнем движеньи,
Пальцы разжались. Никто не придет.

Тихо-тихо.
Разбираю письма из прошлой жизни,
Комкаю снимки, слушаю Ласта.
Тихо-тихо.
Ноты ансамбля странно повисли.
Режу подошвы об корочку наста.

Грустно-грустно.
Зимние ветры меня заснежили,
В белое рядят невесту упорно.
Грустно-грустно.
Мы не дожили, не заслужили…
Спорить нелепо. Время бесспорно.

---

Просто задело

много картинок

---

Дикая боль внизу живота очевидно не даст мне уснуть...

---

Больно

Я замолчу. Я ни слова больше не скажу тебе об этом. Я не трону твоей мечты. Я перестану кидаться на шею. Я перестану тебя упрекать. Я даже плакать не буду. Потому что хочу, чтобы ты был счастлив. Но позволь и мне сделать свой выбор. Я не отдаюсь в руки кому попало, но и в твоих руках меня больше не будет.

---

"А я вообще боюсь, как ты будешь рожать. Твою маму, когда в роддом увезли, у меня кошка тоже разродилась. Одного котенка родила. Кошечку. А кошечка эта, когда выросла, умерла при родах".

Как оказывается много на мне проклятий...

"Но ведь это все, что у меня останется от тебя".

Страшно? Да нет, не страшно, я же не хочу рожать... А для идеального мужчины нужна идеальная женщина, а значит не я

---

Оооо, эта головная боль меня добивает...

---

Злость, проблемы, нервы. Очередные приступы головной боли. Четвертый день подряд. И судя по всему, это не предел. Когда злость проходит становится совсем грустно. Хочется залезть под теплое одеяло. Холодно.
Ты собираешься уходить. Смотрю грустно. Хочется полежать рядом. Просто так. Но ты собираешься уходить. Даже не присядешь рядом.
Есть вариант работы. Не удобный. Но ведь это шанс переехать. Один из немногих. Приходится выбирать между учебой и работой. Не знаю, я на распутье. А ты, как всегда, ничего не советуешь. Похоже, что глава в семье я... Или просто нет у нас семьи да и не будет. Не знаю... Остается выбирать учебу...

@настроение: никакого

---

О, нет, лучше не проси меня разговаривать, если не хочешь последствий. Да я в бешенстве, да у меня паранойя, да у меня депрессия. Да, я не верю в твои обещания. У меня нет поводов верить. Да я размазалась как муха по тапку. Но я знаю, что пока ничего хорошего случаться не планирует. Переезд - забудь даже. Лучше занимайся своими делами, трать поменьше денег и просто ее трогай меня, раз уж все равно не можешь помочь. Мне просто не нужно никого видеть. И тогда, быть может, все пройдет само. Не заходи в аську вообще. Я там не для тебя. Ты только все усугубляешь. Полчаса монолога ни о чем и ты идешь спать. Спасибо, не надо. Я найду с кем поговорить, если мне будет это надо. А помолчать я могу и без тебя. Да ты обидишься. Но дело не в этом. Я просто не верю. Все вернулось. Ничего нового, как выяснилось не происходило. Все по-старому. Дикое желание кинуть все, все порвать и забыть. Бесполезное времяпрепровождение. Бесплодное ожидание. Не хочу. Бесполезно тратить время лучше одной и без всяких планов на будущее и надежд. Сейчас я не хочу об этом думать. Не хочу думать ни о чем. Обижайся, отворачивайся, делай что хочешь. У меня нет желаний. Просто я не хочу и не буду делать ничего, а значит не буду и думать. Так... Жить для себя. Одним днем. Без планов. Их уже с лихвой хватит на несколько таких жизней, как моя. У меня сейчас одна мечта. Уехать. Уехать туда, где дом. С тобой или без тебя, но я это сделаю

---

Вот сейчас я сделаю из него идеального мужчину, а потом окажется, что готовила подарок для другой

@настроение: осень вечно права

---

Баланс

И снова я на грани слез. Странно осознавать, что ты в любой, абсолютно любой момент, можешь расплакаться. И если это случится, ты уже не сможешь остановиться. Зажать уши, убежать, не слышать всей правды этого мира, не задумываться. Нет, мама, не пытайся меня убедить, я не буду рожать детей. Я пойду работать учителем в школу при тюрьме. Они уже есть эти люди, и, как мне кажется, они лучше тех, которые свободно ходят по улицам. А моего ребенка нет. И не будет. Не нужно это. Не хочу, чтобы он жил в этом. А тем помогу. Даже если из них это будет надо одному человеку. А впрочем, наплевать.
Снег, холодно. Ругань, ссоры, да гори оно все. Я сверну себе шею однажды на лестнице. Злюсь. Злюсь, чтобы не плакать. Это лучше. Если заплачу, остановиться не смогу. Не надо со мной уживаться, это не возможно по определению. Со мной не ужился еще ни один человек. Вот и чудесно. Мне же не нужны дети. да и жить мне осталось недолго - я сверну себе шею на лестнице.

@настроение: на грани

---

Ты делаешь этот октябрь не таким тусклым. Лучше тебя нет никого

---

Мне кажется, ты стал любить меня еще сильнее

---

Мне кажется, что время летит чрезмерно быстро, так быстро, что я не успеваю жить. Дни заканчиваются, не успев начаться. И оставшиеся два года учебы уже кажутся мне сплошной ерундой. И даже наше переселение не кажется таким далеким. Может, в этом причина? В том, что что-то начало решаться. Но я по-прежнему не могу найти работу... Все слишком быстро. Дайте отдышаться. кажется, что и сессия уже не за горами, а я ничего не успеваю. Безумные перемены в универе. Твориться что попало. Все вокруг сходят с ума. И лишь я одна остаюсь почти спокойна и счастлива. Лишь только очень устаю. Не успеваю в этом круговороте отдыхать. Странная пошла жизнь. Перестаю что либо вообще в ней понимать

---

Странно все это... Кто я в этой уже сложившейся тройке? Назойливая муха или действительно своя? Как можно было так привязаться к этому рыжему бесу за столь короткий срок, более того, почти полюбить? И как можно осознавать что один из этой тройки тебя едва ли не ненавидит? Или я ошибаюсь? Одни вопросы, никаких ответов. А рыжего связующего беса скоро может и не оказаться рядом... Не хочу! Пусть все будет хорошо...

---

Anchor, добро пожаловать) Очень рада видеть котолюбителя)

---

А мне подарили красивый цветочек. Просто так. А еще мой хороший сегодня весь день занимался новой квартирой, в то время как я развлеклась. Люблю его очень сильно

---

что-то мне сегодня пишется

Влюбленная ведьма

Я разбивала зеркала,
Смиряя их дрожащий говор,
Тушила свечи и ткала
Полотна снов и заговоров.

Плела лучи луны седой
И заплетала себе в косы,
Шептала: «Будешь только мой,
Не задавай, родной, вопросов».

А за окном скребла зима.
Завидно ей, старухе, верно,
Что я взяла тебя сама,
Сказала: «Что ж, мой благоверный,

Мы скоротаем ночь с тобой,
Забудь о дне хотя б на время.
Сегодня будешь только мой».
Я заронила в тебе семя

Сомненья в той, что для тебя
Постель стелила каждой ночью,
Которую за то любя,
Что наложила дрему-порчу,

Не мог очнуться ото сна.
Но я сниму то наважденье.
Сегодня я твоя весна.
Почувствуй головокруженье

Моей любви. Едва коснусь
И ты забудешь все печали.
Самой любимой обернусь.
Нас эти свечи обвенчали.

---

Из старого

Мне хочется

Мне хочется, чтобы со мной говорили,
Рассказывали сказки, пели песни,
Чтобы долго-долго на ушко нашептывали,
А я терялась в этом море звуков и слов.

Мне хочется, чтобы меня не бросали,
Чтоб не убегали торопливо, отмахиваясь,
Не смотрели бы равнодушно-холодно,
Чтоб не было так одиноко вечером,

Чтобы не считать гирляндные лампочки,
Чувствуя, что дышать снова тяжело,
Что зима подбирается, в окна стучится,
Не кутаться в плед в испуге от ее бледности.

Мне хочется пальцы греть не о кружку чая,
А о плечо горячее, родное до плача.
И чтобы к трубке телефонной не тянуться,
Не впадать в отчаяние от ее молчания.

Мне хочется… Но тишина.
Наверно, я уснула, сидя в кресле,
И сняться сказки, разговоры, песни,
И сниться, будто наконец-то не одна.

---

Дом

Стучат колеса, бьются эхом по предгорьям,
Ворчит на шумных пассажиров проводник,
А я пытаюсь совладать с давящей болью,
Стараюсь растопить в душе ледник.

А горы заменяются полями,
И буйство лета на печальный дождь.
А мое сердце навсегда с волнами,
Где галька шепчет: «ждешь, ждешь ,ждешь, ждешь, ждешь…»

Я подожду. Мой дом старее многих,
Но это самый лучший в мире дом –
Пристанище мальчишек голоногих,
Заскакивающих в шторм на волнолом.

Отчаянные дети побережья.
Должна была такой родиться я.
А я влачу судьбу в пустыне снежной,
Но точно знаю, где судьба моя.

«Дождись меня», - кричу в окно вагона –
«дождись, всего каких-то пара лет».
А паровоз плюется паром для разгона…
Дождусь и я, даю тебе обет.

---

Не верю в совпадения

Болею.
Как обычно не в постели.
Умею
Засыпать под стук колес.
Не смею
То принять на самом деле,
О чем не вспомнить без счастливых слез.

Не верю
В совпадения и точки
Пересеченья параллельных двух прямых.
Проверю,
Просчитаю на листочке
Все судьбоносы для двоих больных.

Все правильно,
Они не излечимы.
Направлены
Их судьбы в цель одну.
Поставлены
За каждым Серафимы,
Что доведут к губительному дну.

Ко дну
Ремонта, одеял, посуды.
Одну
Неделю проживать за две.
Войну
Из-за пеленок, пересуды…
Им продолжать гореть в одном огне.

И пусть горят.
Им большего не надо.
Им говорят:
«А стоит ли спешить?»
Они хотят.
Для них одна награда –
Всю свою жизнь плечом к плечу прожить.