Мы будем счастливы теперь и навсегда
Ненавижу себя... Так моя самооценка еще никогда не падала. Хочу стать эмо...
понедельник, 11 мая 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Тупые фанаты! Весь контакт испещрен такими же надписями. Мама не спала всю ночь и сегодня весь день болела. Три раза за ночь слышался звук столкновений. Чтоб вы все поразбивались, тупорылые ублюдки, празднуйте победу днем и не подходите пьяные вурасчь к машинам
воскресенье, 10 мая 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Боюсь за тебя
понедельник, 04 мая 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Голубое солнечное небо. Только ветер отчаянно треплет волосы. Но нет, небо еще не исчерпало всех своих запасов. Резкий порыв ветра и по лицу больно ударили тяжелые градины. Все сильнее и сильнее. А автобус еще только на дальнем перекрестке. Но наконец-то запрыгнула. А в автобусе люди смеются. Через сломанный люк в салон сыплется град и норовит угодить мне за шиворот. А на остановке стоят три собаки, ежатся и лают в небо. Они в недоумении. А небо снова и снова сыплет то градом, то снегом, то дождем. А мне даже нравится. Особенно если сидеть у окна несущегося сквозь белое марево автобуса, а вокруг не видно и на 100 метров вперед. Просто ехать вперед, не задумываясь, что это сотни раз изъеженная мной дорога. Просто ехать. Дух бродяжничества во мне никогда не засыпает
пятница, 01 мая 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь, пожалуйста...
воскресенье, 26 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мои мысли прочитаны и уложены в слова. Сама я тоже думала о таком же. Я девочка по жизни идущая только с самым необходимым... Детство научило меня царапаться. Никогда не забуду тех слов за спиной: "я такую куртку носила три года назад". Хотелось сжаться в комочек и спрятаться. Но я обернулась, и она пожалела о своих словах. Да, мне не стать такой идеальной девочкой, даже не смотря на то, что есть у меня к тому природные задатки, но этим лучше. Автор права, ни к чему обманывать себя и окружающих. Останусь неидеальной в своей непохожести.
Город - единство непохожих. (с)
Мне кажется, что в этом городе девушки уже рождаются идеальными.
С уложенными прическами, волосок к волоску.
В узких обтягивающих джинсах.
На высоких каблуках.
Мне кажется, что им с рождения уготованы - группы Монтессори, детские сады с творческим уклоном, профилированные классы, институты.
Клубы, кафе, блеск для губ, а дома маленькая собачка с хвостиками между ушей и попонкой, чтобы не мерзла.
Они пишут стихи, они фотографируют, они рисуют, они учатся на отлично и работают с девяти до шести в фирмах с дресс-кодом и корпоративными вечеринками.
Они идут по улицам разноцветной толпой, весело щебечут что-то в стильные тоненькие мобильники, их дни по минутам расписаны и в контакте новый альбом с фотографиями из Египта.
Лучи заката освещают волну блестящих свежевыкрашенных волос, красивый тонкий профиль, матовую кожу и маникюр.
Я любуюсь. Я сижу на остановке, у меня джинсы с обтрепанными штанинами, застиранные фенечки на запястьях и богомерзкий рюкзак вместо женской сумочки. Я не курю тоненьких сигарет и не хожу на шоппинг с подружками. Не читаю в метро книжки модных авторов и глянцевые журналы, и даже в кино не бываю. Я настолько не идеальна, что, кажется, об меня можно оцарапаться, скользя взглядом по толпе девушек из торгово-развлекательных комплексов, в которую я иногда случайно попадаю. Это не протест и не противопоставление, нет. Просто я родилась в другом мире, в мире нищеты и только_самого_необходимого. Это накладывает отпечаток, и пусть даже теперь я могу стать одной из этих прекрасных женщин - это будет ложью, а лжи я не выношу. Поэтому я просто любуюсь.
Они такие идеальные.
И такие одинаковые в своей неповторимости.
Город - единство непохожих. (с)
Мне кажется, что в этом городе девушки уже рождаются идеальными.
С уложенными прическами, волосок к волоску.
В узких обтягивающих джинсах.
На высоких каблуках.
Мне кажется, что им с рождения уготованы - группы Монтессори, детские сады с творческим уклоном, профилированные классы, институты.
Клубы, кафе, блеск для губ, а дома маленькая собачка с хвостиками между ушей и попонкой, чтобы не мерзла.
Они пишут стихи, они фотографируют, они рисуют, они учатся на отлично и работают с девяти до шести в фирмах с дресс-кодом и корпоративными вечеринками.
Они идут по улицам разноцветной толпой, весело щебечут что-то в стильные тоненькие мобильники, их дни по минутам расписаны и в контакте новый альбом с фотографиями из Египта.
Лучи заката освещают волну блестящих свежевыкрашенных волос, красивый тонкий профиль, матовую кожу и маникюр.
Я любуюсь. Я сижу на остановке, у меня джинсы с обтрепанными штанинами, застиранные фенечки на запястьях и богомерзкий рюкзак вместо женской сумочки. Я не курю тоненьких сигарет и не хожу на шоппинг с подружками. Не читаю в метро книжки модных авторов и глянцевые журналы, и даже в кино не бываю. Я настолько не идеальна, что, кажется, об меня можно оцарапаться, скользя взглядом по толпе девушек из торгово-развлекательных комплексов, в которую я иногда случайно попадаю. Это не протест и не противопоставление, нет. Просто я родилась в другом мире, в мире нищеты и только_самого_необходимого. Это накладывает отпечаток, и пусть даже теперь я могу стать одной из этих прекрасных женщин - это будет ложью, а лжи я не выношу. Поэтому я просто любуюсь.
Они такие идеальные.
И такие одинаковые в своей неповторимости.
понедельник, 20 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я не буду писать про Дорогу. Потому что это только мое. И когда я хватаю эту ускользающую ниточку за хвост, я знаю, что она все равно вырвется из пальцев. И не знаю почему именно такая - песчаная колея среди леса. Скорее всего это воспоминание, ассоциация НЕ ОТСЮДА. Просто закрыть глаза и ЧУВСТВОВАТЬ, чувствовать такой знакомый ветер и запах, чувствовать, что впереди есть то, чего я так хочу. Но я вынуждена возвращаться. Привычно. Привычно и ... как-то пусто. Разочарование. Снова упустила шанс. Знаю, что упущу его еще тысячи раз. Но надежда, она все-таки есть.
пятница, 17 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Сегодня было намного лучше. Почти как раньше
четверг, 16 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Снова эта тянущая боль внизу... Она постоянно возвращается. Мне это совсем не нравится.
Снова навалились апатия и усталость. Не выходит у меня ничего. Просто сесть, зажать руки между колен и сидеть так долго-долго. А еще лучше проспать пару суток, не просыпаясь.
И с ним тоже ничего не выходит. Я вижу, как все рушится, и чувствую... что это не беспокоит меня так, как раньше... Я перестала что бы то ни было понимать. Мне страшно и пусто. Я боюсь остаться одна, но вижу, что с ним быть тоже не получается. Разговор о свадьбе больше не волнует меня, потому что я не верю, не вижу впереди никакой свадьбы. Вообще ничего не вижу... А ты мучительно мой и не мой. И я вижу, как больно тебе. Каждое свое действие я после увижу болью в твоих глазах. Я не хочу этого, не могу иначе. Это уже что-то непроизвольное, не поддающееся моей воле. Я стараюсь, я уговариваю себя, я пытаюсь отвечать тебе тем же. Иногда даже получается. Я не хочу делать тебе больно. Ведь что бы не происходило, ты все-таки навсегда останешься для меня близким и родным человеком.
Самое страшное то, что я все чаще ловлю себя на том, что мне слишком редко стало хотеться искренне сказать тебе, что люблю. Я плачу по ночам и молю Бога, чтобы он вернул мне мои чувства, былую близость, дни, когда я не могла без тебя ни минутки и просто задыхалась от счастья рядом с тобой... Мне так этого не хватает. Я оглядываюсь назад и хочется сжаться в маленький-маленький комочек.
Я никому не могу рассказать до конца, что чувствую. Мне просто некому... Ты последний, кто у меня остался. Так почему же выходит так?...
Снова навалились апатия и усталость. Не выходит у меня ничего. Просто сесть, зажать руки между колен и сидеть так долго-долго. А еще лучше проспать пару суток, не просыпаясь.
И с ним тоже ничего не выходит. Я вижу, как все рушится, и чувствую... что это не беспокоит меня так, как раньше... Я перестала что бы то ни было понимать. Мне страшно и пусто. Я боюсь остаться одна, но вижу, что с ним быть тоже не получается. Разговор о свадьбе больше не волнует меня, потому что я не верю, не вижу впереди никакой свадьбы. Вообще ничего не вижу... А ты мучительно мой и не мой. И я вижу, как больно тебе. Каждое свое действие я после увижу болью в твоих глазах. Я не хочу этого, не могу иначе. Это уже что-то непроизвольное, не поддающееся моей воле. Я стараюсь, я уговариваю себя, я пытаюсь отвечать тебе тем же. Иногда даже получается. Я не хочу делать тебе больно. Ведь что бы не происходило, ты все-таки навсегда останешься для меня близким и родным человеком.
Самое страшное то, что я все чаще ловлю себя на том, что мне слишком редко стало хотеться искренне сказать тебе, что люблю. Я плачу по ночам и молю Бога, чтобы он вернул мне мои чувства, былую близость, дни, когда я не могла без тебя ни минутки и просто задыхалась от счастья рядом с тобой... Мне так этого не хватает. Я оглядываюсь назад и хочется сжаться в маленький-маленький комочек.
Я никому не могу рассказать до конца, что чувствую. Мне просто некому... Ты последний, кто у меня остался. Так почему же выходит так?...
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мда, что-то мне сложно себя чувствовать уверенно, когда рядом ТАКИЕ девушки... Пора повышать самооценку. Или делать пластическую операцию
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Добро пожаловать, wolf-half-breed. Очень рада тебя видеть)
понедельник, 13 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Научите, научите меня плыть по течению! Научите не барахтаться, не желать несбыточного, не надеяться на то, что не может произойти. И успокоиться наконец-то. Не делать ничего. Просто жить и перестать расстраиваться. Жить, как живут миллионы моих сверстников! Неужели я такая старая?.. Неужели я просто не могу радоваться молодости и тому, что имею сейчас. Зачем мне то, чего все равно не могу достичь?
А может быть, стоит совсем все бросить? Совсем все... И просто жить, учиться, поступить в магистратуру, а потом уйти работать, куда повезет?.. Может, сейчас это наилучший вариант? И жить вообще просто для себя. "Все вовремя приходит к тем, кто умеет ждать". Наверное, это про меня...
А может быть, стоит совсем все бросить? Совсем все... И просто жить, учиться, поступить в магистратуру, а потом уйти работать, куда повезет?.. Может, сейчас это наилучший вариант? И жить вообще просто для себя. "Все вовремя приходит к тем, кто умеет ждать". Наверное, это про меня...
воскресенье, 12 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Похоже, наступила последняя степень моего нервного перенапряжения. Нехорошо просыпаться утром с чувством страха и беспокойства. Быть может, виновато серое утро за окном? Или холодный воздух, врывающийся в открытое окно. До слуха доносится шум воды и чужой разговор. С двух сторон пространство затянуто шторами, с двух других холодные стены. Четыре стены. Раньше они наоборот успокаивали меня. Ткань пододеяльника кажется холодной. Чувствую тело распростертое по кровати. Словно чужое. В голове еще мелькают обрывки сна. Может быть, снилось что-то плохое? Да нет... Вот только страх и беспокойство не покидают. Не зря я не хотела просыпаться...
среда, 08 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Эта вечная неразбериха и суматоха перешли из моей жизни еще и в учебу... Все уже перепуталось. И так плохо и так плохо... Всего 3 кафедры... Ну как так можно?! Ведь на каждую кафедру кто-то хочет. Неужели нельзя снизить порог?.. Хотя правда к ректору идти. Устала я седня от этого. Да еще другой вот вопрос... Как-то все нехорошо получается. И ее я тоже понимаю... Но только зачем переносить все на личную плоскость? Грустно как-то. Я не хотела, чтобы было так... Пффф. Что-то я уже ничего в этой жизни не смыслю. Наверно, надо идти работать. Вкалывай, как лошадь, и не думай ни о чем.
И все-таки жаль, что все так сложилось. Я до сих пор вспоминаю слова "иногда ты была мне ближе их всех". Куда же все делось? Наверно, я виновата. Но я так и не поняла, что случилось....
А вообще последнее время не клеится не там не тут. Накапливается усталость, непонимание и.. обида какая-то что ли, причем даже непонятно на что. Просто я ведь тоже живая... Что-то слишком много многоточий в сегодняшнем посте. Это меня как-то не радует.
И все-таки жаль, что все так сложилось. Я до сих пор вспоминаю слова "иногда ты была мне ближе их всех". Куда же все делось? Наверно, я виновата. Но я так и не поняла, что случилось....
А вообще последнее время не клеится не там не тут. Накапливается усталость, непонимание и.. обида какая-то что ли, причем даже непонятно на что. Просто я ведь тоже живая... Что-то слишком много многоточий в сегодняшнем посте. Это меня как-то не радует.
воскресенье, 05 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Прости меня, прости, прости меня, я прошу тебя, прости меня, прости меня, если только сможешь... Я готова была повторять это снова и снова, лишь бы только не было так плохо, так больно. Ты так напугал меня. Господи, как плохо мне было, когда я смотрела в твое лицо. Ты так по-детски, не скрываясь, ты смотрел на меня полными слез и боли глазами, на меня - на человека, которому доверил все, что только мог доверить. А я... Боже мой, какой конченной сволочью я себя чувствовала. Солнышко мое, мальчик, ну как я могла так истрепать тебе нервы?! Чтобы ты вот так уже, не стесняясь... Прости меня, прости, если сможешь...
Я понимаю, понимаю теперь почему у нас ничего не выходит. Я просто не заслужила, не заслужила тебя, не заслужила такого счастья. Чтобы быть счастливым с любимым человеком, для начала нужно сделать счастливым его... Я поняла, я не умею любить. И, наверно, не научусь. И все вы были правы. Но вас уже не вернешь. У вас я могу только попросить прощения. А ты рядом. Я не знаю за что, но ты рядом. И мне тяжело понимать, что я не могу дать тебе того же, что даешь мне ты. А ведь все было так просто! Ведь вчера перед сном я так мечтала обнять тебя, представляла, что ты лежишь рядом со мной в постели, вспоминала твое сонное лицо, когда ты совсем как малыш посапывал у меня под боком. Но пришел день, и я снова сделала тебе больно... Наверное, я неисправима. И если бы я могла уйти, не оставив следа в твоей памяти, я бы обязательно это сделала. Я сморю на нее, такую веселую, вечно позитивную... Наверно, она была бы тебе лучшей парой, и, наверно, в отличие от меня смогла бы сделать тебя счастливым.
Я не знаю, что делать с собой... А еще последнее время я паталогически перестала бояться за себя. Вот совсем. Может, это что-то да значит?..
Я понимаю, понимаю теперь почему у нас ничего не выходит. Я просто не заслужила, не заслужила тебя, не заслужила такого счастья. Чтобы быть счастливым с любимым человеком, для начала нужно сделать счастливым его... Я поняла, я не умею любить. И, наверно, не научусь. И все вы были правы. Но вас уже не вернешь. У вас я могу только попросить прощения. А ты рядом. Я не знаю за что, но ты рядом. И мне тяжело понимать, что я не могу дать тебе того же, что даешь мне ты. А ведь все было так просто! Ведь вчера перед сном я так мечтала обнять тебя, представляла, что ты лежишь рядом со мной в постели, вспоминала твое сонное лицо, когда ты совсем как малыш посапывал у меня под боком. Но пришел день, и я снова сделала тебе больно... Наверное, я неисправима. И если бы я могла уйти, не оставив следа в твоей памяти, я бы обязательно это сделала. Я сморю на нее, такую веселую, вечно позитивную... Наверно, она была бы тебе лучшей парой, и, наверно, в отличие от меня смогла бы сделать тебя счастливым.
Я не знаю, что делать с собой... А еще последнее время я паталогически перестала бояться за себя. Вот совсем. Может, это что-то да значит?..
пятница, 03 апреля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Быть может, теперь ты поймешь, как это, быть выброшенным небрежной рукой и даже не понять, что произошло. Жизнь учит. И это тоже урок
вторник, 31 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Автор: lexiff.
Потому что хочется йобнуть. Йобнуть хочется потому, что однажды разговаривал с дедом, который на свои деньги реанимировал старый заброшенный фонтан.
Не только на свои - привлек жителей, ну там трубы почистить, вентиля и клапаны заменить,бордюрчик покрасить и зацементирвоать, статуэточку поправить и прочая.
Сам дедок пошел в магаз и на свои гробовые купил нормальный такой насос. Для фонтанов. Немецкий - с фильтрами всякими и прочей мишурой.
Короче фонтанчик поздней весной запустили.
Администрация там привалила - примазаться к действу и все такое, ну она же десяток кубов воды разрешила забрать из водосистемы и все такое...
Кто хоть раз сидел у журчащего фонтана под ярким весенним солнцем, наверняка запомнил сии моменты
Недельку он проработал.
А потом некие распиздяи бросили по школе клич "А давайте устроим флешмоб - в пятницу приходи с моющим средством и залей в фонтан, шоб было много пены..."
В пятницу вечером действительно было много пены.
Очень много - весь сквер в ней утоп.
Бухие старшекласснки и студенты купаличь в ней, веселились, кидались ею и даже, по слухам, под ее покровом как-то умудрялись трахаццо.
Тока долбоебам невдомек отчего фонтан перестал работать.
У него тупо сгорел насос.
Видите ли, дорогие мои моберы, у насоса, как у любого моторчика имеются сальнички и смазочка. А также ему необходимо охлаждаться, чтобы не сгореть.
при попадании такой зверской жидкости как моющее средство Фэйри, капли которого достаточно помыть посуду с ужина на несколько персон достаточно, чтобы расщепить смазку в сальничках и уплотнителях и вода проникла в электроцепи моторчика.
А пенящаяся хрень, которой заменяется водичка в трубах не охлаждает насос никак вообще.
Да и он тупо начинает работать вхолостую.
Итогом насос тупо сгорает.
Хрен бы с ним, с насосом, тока вот штука какая - всю водосистему надо промывать от этой хрени. Но это жеж Фейри, которая и в холодной воде моет...
Дед сидел у фонтана и молча плакал. Так мужики обычно плачут. Молча.
Спустя полгода дед умер. Еще через полгода фонтан снова запустили, но это уже немного другая история.
И теперь, проезжая мимо именно этого фонтана или видя в интернетах долбоебов с фейрями я всегда вспоминаю того плачущего дедка.
Народ, прошу вас, не будьте хомячками, будьте людьми.
понедельник, 30 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Написала... Все-таки написала. Не ожидала от нее. После того как мы расстались... Пожелала беречь себя и любимых. Себя мне не жалко. А любимых, ты права, нужно беречь. Хотя бы тех, что остались рядом...
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я так радовалась, так завидовала. Свадьба... Такие счастливые! А оказалось все так банально... Беременна...
Но пусть все-таки дело будет не в этом! Пусть они и правда поженились от того, что хотели давно. и я все равно за них рада. Будет у них ребеночек. Это же так здорово! Они могут. Это я не могу. Я даже им завидую
Но пусть все-таки дело будет не в этом! Пусть они и правда поженились от того, что хотели давно. и я все равно за них рада. Будет у них ребеночек. Это же так здорово! Они могут. Это я не могу. Я даже им завидую
Мы будем счастливы теперь и навсегда
День рождения, день рождения... Весело... Даже очень. Юля поздравила. Как ни странно, меня это порадовало, даже очень. Она, конечно, не написала. Впрочем, не удивительно. Ехала в маршрутке сегодня неподалеку от медакадемии. Голова трещала и кружилась от слишком высокой температуры. на коленях стоял торт для своих... А по улице шла девушка. В ужасных коричневых ботинках на высоченном каблуке. Стройная такая симпатичная девушка. Вот только эти ее... монстры на ногах... Длинные темные волосы. А потом к ней подошел парень и поцеловал. И лишь тогда я поняла, что это она. Так было странно видеть ее после столького времени. Когда я видела ее последний раз?.. не могу вспомнить. Тогда мы еще общались даже. Зарекалась, тысячу раз себе обещала не писать о ней, не думать, не вспоминать, не лезть в ее жизнь своими ненужными разговорами, советами, которых мне никогда не стоило ей давать.
Еще и Юля... Зачем она пытается лезть в это. Подругами были вы, я была бесплатным приложением. Хотя... тогда мне так совсем не казалось... Она была мне даже ближе Юли...
На кой черт я опять это пишу?..
День рождения - всего лишь очередной повод почувствовать насколько ты одинока.
А из группы, как я и догадывалась, вспомнили сами всего единицы. Хотя, почему я вообще надеялась на большее? Кто я им такая-то? Я давно уже никому никто. Остались только мама и Андрей.
Не надо мне говорить, что я сама виновата, я сама это знаю
Еще и Юля... Зачем она пытается лезть в это. Подругами были вы, я была бесплатным приложением. Хотя... тогда мне так совсем не казалось... Она была мне даже ближе Юли...
На кой черт я опять это пишу?..
День рождения - всего лишь очередной повод почувствовать насколько ты одинока.
А из группы, как я и догадывалась, вспомнили сами всего единицы. Хотя, почему я вообще надеялась на большее? Кто я им такая-то? Я давно уже никому никто. Остались только мама и Андрей.
Не надо мне говорить, что я сама виновата, я сама это знаю