Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мда... Похоже с днем рождения я накаркала. 39.6.... такого у меня еще ни разу не было
суббота, 28 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Боже мой, как же я не хочу этого дня рождения, кто бы только знал!
среда, 25 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
И ветер кажется таким обжигающе холодным после твоего нездорово горячего тела.
Я люблю тебя
Я люблю тебя
вторник, 24 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Пришла весна, как болезнь, растрескалась ледяная корка на спящей душе, проснулись чувства и больше мне не будет покоя. И уже не спасает Земфира в наушниках, и даже классика не дарит прежнего покоя. Лопоухая собака за окном маршрутки неуклюже расставила кривые лапы и смотрит вокруг грустными глазищами. Словно не понимает откуда вся эта грязь и мокрота. Через окно маршрутки греет уже совсем весеннее солнце. У водителя открыто окно. В него врывается холодный наполненный запахами ветер. И он забирает последнее спокойствие.
Все выводит из себя, абсолютно все. Нет равновесия, нет гармонии. Хватит! Просто не трогайте меня. Дайте мне пережить эту весну. Дайте мне поймать такое хрупкое равновесие. Мне очень тяжело это сделать, потому что нет точки опоры. Я как слепой котенок. Не вижу ничего вокруг. Не вижу ничего впереди.
Лицо в ладонях. Я во всем разберусь...
Все выводит из себя, абсолютно все. Нет равновесия, нет гармонии. Хватит! Просто не трогайте меня. Дайте мне пережить эту весну. Дайте мне поймать такое хрупкое равновесие. Мне очень тяжело это сделать, потому что нет точки опоры. Я как слепой котенок. Не вижу ничего вокруг. Не вижу ничего впереди.
Лицо в ладонях. Я во всем разберусь...
среда, 18 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Случайные неосторожные слова рвут тонкую грань равновесия между слезами и иронической улыбкой. Уже не первый раз.
Глазами провожаю косолапое светлоголовое существо. Не стоило тебе говорить этого. Так же как в тот раз.
Судорога сжимает горло. Я не виновата. Это само. Честное слово. Я не хотела таких слабостей.
Не знаю, что случилось со мной, что я перестала контролировать себя. Быть может, все потому, что мне не на что опереться. Я потерялась окончательно. Так больно, так нелепо.
Сидела одна за партой, слушала их веселую болтовню. Чувствую себя переростком. Мне тесно в моих восемнадцати, слишком тесно. Я сужая здесь не только потому что меня не приняли, но еще и потому, что меня интересуют совсем другие вопросы, заботят другие проблемы. Даже студвесна не увлекла меня в этот раз. Я стара для их компании. Я стара для своей жизни. И все-таки немножко обидно... иногда, мне действительно хочется назад. Всей душой. Но, видимо, пути назад не бывает. Может это еще пройдет? Все говорят, что все образуется. Я в это не верю.
А ты... не заставляй меня плакать. Я слишком истощена, чтобы тратить силы еще и на слезы. Мне нужно сохранить силы для более важных вещей.
А пока хочется забраться под одеяло и не вылазить до самого лета.
Глазами провожаю косолапое светлоголовое существо. Не стоило тебе говорить этого. Так же как в тот раз.
Судорога сжимает горло. Я не виновата. Это само. Честное слово. Я не хотела таких слабостей.
Не знаю, что случилось со мной, что я перестала контролировать себя. Быть может, все потому, что мне не на что опереться. Я потерялась окончательно. Так больно, так нелепо.
Сидела одна за партой, слушала их веселую болтовню. Чувствую себя переростком. Мне тесно в моих восемнадцати, слишком тесно. Я сужая здесь не только потому что меня не приняли, но еще и потому, что меня интересуют совсем другие вопросы, заботят другие проблемы. Даже студвесна не увлекла меня в этот раз. Я стара для их компании. Я стара для своей жизни. И все-таки немножко обидно... иногда, мне действительно хочется назад. Всей душой. Но, видимо, пути назад не бывает. Может это еще пройдет? Все говорят, что все образуется. Я в это не верю.
А ты... не заставляй меня плакать. Я слишком истощена, чтобы тратить силы еще и на слезы. Мне нужно сохранить силы для более важных вещей.
А пока хочется забраться под одеяло и не вылазить до самого лета.
суббота, 14 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
В последнее время все так переменилось, что я уже совсем ничего не понимаю. Чужие стали близкими, близкие чужими. В моей жизни вообще перестала существовать хоть какая-то определенность. Никто не может не хочет дать мне никаких ответов. Я теряюсь даже сама в себе. Даже в своих мыслях и чувствах я не могу разобраться, что уж говорить о других.
Я потерялась даже в нас с тобой. Пыталась ходить на ощупь. А теперь... теперь я просто остановилась в этой темноте и стала ждать что же будет дальше. А так хочется чтобы было уютно. Наверно, просто нужно постараться почувствовать эту теплоту как черную кошку. Если бы была у меня на самом деле кошка было бы легче.
Я потерялась даже в нас с тобой. Пыталась ходить на ощупь. А теперь... теперь я просто остановилась в этой темноте и стала ждать что же будет дальше. А так хочется чтобы было уютно. Наверно, просто нужно постараться почувствовать эту теплоту как черную кошку. Если бы была у меня на самом деле кошка было бы легче.
четверг, 12 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
ДеВоЧкА эМо СтОиТ у ТрУбЫ,ХоЧеТсЯ сМеРТи,ГрУсТиТ о СуДьБе...вдруг труба взрывается!ГАЗПРОМ-МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Цепи – на капле, капли - на ели, коли доколе на воле апрели
воскресенье, 08 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я так люблю тебя, солнышко! Прости меня за то, что я такая дурочка. Теперь я постараюсь пережить эти 3 года, твой подарок мне поможет) Это было так необычно и трогательно. Спасибо тебе за этот праздник. Я тебя очень-очень люблю. Не сердись на меня ни за что.
Я постараюсь выдержать. Потому что я без тебя не могу
Я постараюсь выдержать. Потому что я без тебя не могу
суббота, 07 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Написала. Поговорили. Странно так. По сути ведь чужие люди уже давно. Все-таки я давно уже в этом ничего не понимаю. Где они мотивы? Впрочем, не важно. Главное, чтобы не ковыряли душу.
среда, 04 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мне так невероятно пусто и глухо. А он все кричит мне о своей любви. Я знаю, что ему сейчас плохо. Но... ничего не могу. А ведь я могла бы. Еще около пары-тройки месяцев назад могла бы. А теперь...
Мне тяжело. Тяжело с этим. Хочу, чтобы у меня никогда не было (ты знаешь, о чем я). Так было бы проще и чище. И не надо было бы думать ни о чем таком. И себя ломать не надо. Мне все сложнее говорить с ним. Но я не могу отпустить руку. Просто не могу. Отчасти даже из эгоизма. Страшно, невероятно страшно остаться совсем одной. Ведь у меня даже не будет свидетельницы на свадьбе. А свадьба? Свадьба-то хоть будет?
Иногда мне кажется, что появился человек, который меня понимает. Но, наверно, я зря надеюсь. У всех свои дела. А аська... она ведь почти ничего не значит.
А свадьба... свадьба... свадьба... Нет, не звучит это слово в моей жизни. Мне кажется, я до нее не доживу. Я слабая. Я не смогу еще 3 года. Ну совсем никак. Нет, руку я не отпущу. Не смогу. Я ведь все-таки любила. Люблю. Еще люблю. Мне даже иногда кажется, что все, как раньше. Когда смотрю, как ты спишь, когда вдруг всколыхнется былое. И все-таки очень обидно. Обидно, что нет былого трепета, былого восторга, что я уже не столь же безумно и безоглядно влюблена в тебя, как раньше, что уже не задыхаюсь от любви и нежности рядом с тобой. Зачем я это пишу? Чтобы пожалеть себя? Чтобы поплакать? Чтобы сделать больно ему? Нет! Нет, этого я совсем не хочу. Мне так жаль его. Он так искренне любит меня, а я уже не могу быть такой, как прежде. Я все еще люблю его, иногда даже мне кажется, что совсем, как раньше, но потом я оглядываюсь назад и вижу, что все уже не так. Мне так плохо от этого. Я бы так хотела вернуть те же чувства. Я знаю, с каким чувством он будет это читать. И мне еще хуже от этого. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Наверно, я не тот человек для этого. Я постоянно делаю ему больно. Смотрю на него и самой хочется плакать. Ну за что, за что тебе это? За что тебе я? Я бы так хотела быть для тебя прежней. Я бы так хотела, чтобы ты, как раньше был счастлив, без пятнышка, без тени. По ночам я молю Бога, чтобы он вернул мне прежние чувства.
Я не знаю, какя мы переживем эти 3 года...
Мне тяжело. Тяжело с этим. Хочу, чтобы у меня никогда не было (ты знаешь, о чем я). Так было бы проще и чище. И не надо было бы думать ни о чем таком. И себя ломать не надо. Мне все сложнее говорить с ним. Но я не могу отпустить руку. Просто не могу. Отчасти даже из эгоизма. Страшно, невероятно страшно остаться совсем одной. Ведь у меня даже не будет свидетельницы на свадьбе. А свадьба? Свадьба-то хоть будет?
Иногда мне кажется, что появился человек, который меня понимает. Но, наверно, я зря надеюсь. У всех свои дела. А аська... она ведь почти ничего не значит.
А свадьба... свадьба... свадьба... Нет, не звучит это слово в моей жизни. Мне кажется, я до нее не доживу. Я слабая. Я не смогу еще 3 года. Ну совсем никак. Нет, руку я не отпущу. Не смогу. Я ведь все-таки любила. Люблю. Еще люблю. Мне даже иногда кажется, что все, как раньше. Когда смотрю, как ты спишь, когда вдруг всколыхнется былое. И все-таки очень обидно. Обидно, что нет былого трепета, былого восторга, что я уже не столь же безумно и безоглядно влюблена в тебя, как раньше, что уже не задыхаюсь от любви и нежности рядом с тобой. Зачем я это пишу? Чтобы пожалеть себя? Чтобы поплакать? Чтобы сделать больно ему? Нет! Нет, этого я совсем не хочу. Мне так жаль его. Он так искренне любит меня, а я уже не могу быть такой, как прежде. Я все еще люблю его, иногда даже мне кажется, что совсем, как раньше, но потом я оглядываюсь назад и вижу, что все уже не так. Мне так плохо от этого. Я бы так хотела вернуть те же чувства. Я знаю, с каким чувством он будет это читать. И мне еще хуже от этого. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Наверно, я не тот человек для этого. Я постоянно делаю ему больно. Смотрю на него и самой хочется плакать. Ну за что, за что тебе это? За что тебе я? Я бы так хотела быть для тебя прежней. Я бы так хотела, чтобы ты, как раньше был счастлив, без пятнышка, без тени. По ночам я молю Бога, чтобы он вернул мне прежние чувства.
Я не знаю, как
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Не хочу! Ненавижу! Не хочу!
вторник, 03 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Голова стала болеть все чаще. К чему бы это?
Снова хандрю. Скорее бы уже настоящая весна.
А еще мне нельзя смотреть чужие свадебные альбомы. Просто противопоказано. И что больше всего печалит, что все эти счастливые девочки в основном мои одногодки.
Перебираю ветки, что насобирала сегодня днем. Бездумно разглядываю почки, неровности коры. В голове почти нет мыслей. Только боль.
"Подтверждаются худшие опасения. Завтра будем писать представительство". Если в первый раз я чуть не плакала, сейчас было почти все равно. Спокойно смотрела в ее холодные и обвиняющие глаза. Делайте, что хотите. Пусть все будет, как будет.
А ведь так хорошо проснуться рядом с тобой и лежать молча, разглядывая твое заспаное неумытое лицо. Надул слегка губы, волосы спутались. Чуть касаясь, проведу по ним пальцами. За окном хмуро. Из приоткрытой двери балкона веет холодом. Закрыть? Ты наверняка замерз. Но если встану, разбужу тебя. Спи. Спи, солнышко.
Снова хандрю. Скорее бы уже настоящая весна.
А еще мне нельзя смотреть чужие свадебные альбомы. Просто противопоказано. И что больше всего печалит, что все эти счастливые девочки в основном мои одногодки.
Перебираю ветки, что насобирала сегодня днем. Бездумно разглядываю почки, неровности коры. В голове почти нет мыслей. Только боль.
"Подтверждаются худшие опасения. Завтра будем писать представительство". Если в первый раз я чуть не плакала, сейчас было почти все равно. Спокойно смотрела в ее холодные и обвиняющие глаза. Делайте, что хотите. Пусть все будет, как будет.
А ведь так хорошо проснуться рядом с тобой и лежать молча, разглядывая твое заспаное неумытое лицо. Надул слегка губы, волосы спутались. Чуть касаясь, проведу по ним пальцами. За окном хмуро. Из приоткрытой двери балкона веет холодом. Закрыть? Ты наверняка замерз. Но если встану, разбужу тебя. Спи. Спи, солнышко.
воскресенье, 01 марта 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь... (с)
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Фантомные запахи - это признак рака головного мозга. Меня они преследуют постоянно. Буквально везде. Сидя в пропахшей бензином машине, я могу почувствовать запах свежей выпечки и корицы, идя по улице, запах водорослей или айвы, просто сидя дома за компьютером, запах вишни. Я не задумываюсь о том, откуда они берутся и куда пропадают. Они просто живут со мной рядом.
А с головой действительно не все в порядке. Неудивительно, что у меня нет друзей. Кому нужны мои больные фантазии и воспаленные мысли?..
Если верить, что человек проживает несколько жизней, то я знаю, как я умирала в прошлых. В моей жизни есть неискоренимые страхи. Самый главный из них - страх изнасилования. Меня встряхивает от омерзения при любом упоминании о нем. В прошлой жизни я покончила с собой после изнасилования. Кстати говоря, это единственный случай, когда я оправдываю самоубийство.
Я боюсь узких пространств, в которых можно оказаться зажатой без движения. В другой прошлой жизни я была спелеологом и погибла, застряв в узком ходу пещеры.
Последнее время я стала бояться лестниц. Не уверена, что это из прошлой жизни, возможно, предсказание грядущего.
("А я? Я ничего такого не боюсь". "Ты не хочешь стареть. Все свои прошлые жизни ты умирал от старости".)
Не верится, что я пережила эту зиму.
А с головой действительно не все в порядке. Неудивительно, что у меня нет друзей. Кому нужны мои больные фантазии и воспаленные мысли?..
Если верить, что человек проживает несколько жизней, то я знаю, как я умирала в прошлых. В моей жизни есть неискоренимые страхи. Самый главный из них - страх изнасилования. Меня встряхивает от омерзения при любом упоминании о нем. В прошлой жизни я покончила с собой после изнасилования. Кстати говоря, это единственный случай, когда я оправдываю самоубийство.
Я боюсь узких пространств, в которых можно оказаться зажатой без движения. В другой прошлой жизни я была спелеологом и погибла, застряв в узком ходу пещеры.
Последнее время я стала бояться лестниц. Не уверена, что это из прошлой жизни, возможно, предсказание грядущего.
("А я? Я ничего такого не боюсь". "Ты не хочешь стареть. Все свои прошлые жизни ты умирал от старости".)
Не верится, что я пережила эту зиму.
среда, 25 февраля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Пора что-то делать. Если верить психологическим тестам, то я псих на 76 процентов и у меня раздвоение личности на 60 процентов. Хотя, знаете ли, не удивлена.
четверг, 19 февраля 2009
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Я сейчас развревусь. Громко. В голос.
Мы будем счастливы теперь и навсегда
Вдох. На выдох сил уже нет. И снова образы и запахи. Меня повсюду приследуют запахи. Сегодня я чувствовала запах морских водорослей. Такой знакомый. Мне кажется, я родилась с ним. моя родина там, не здесь. Картинка - телефонный автомат под шапкой снега, ночь, рядом с автоматом с прижатой уху трубкой человек в длинном черном плаще, на его голове шапка снега чуть меньше, чем на автомате. А еще закрыть глаза и представлять, как очень скоро я буду сбегать из дома напиваться допьяна, пропадать безвести. Очень скоро. Тогда станет хорошо, тогда не будет этой тоски. Если бы только у меня хватило духу уйти! Я бы ушла, ушла. Но духу не хватает. А жаль. Быть может потом? Но нет. Всегда будет что-то, кто-то держать. Впрочем, только кто-то. Все мое что-то там. Я не буду выглядывать за окно, я не буду заглядывать вперед и даже назад я оглядываться не буду. Я бы хотела. Хотела освободиться и уйти туда, но мы в ответе за тех, кого приручили.
Боже мой, Боже мой, зачем ты именно сейчас мне это сказал?!! Зачем?! Чтобы копящиеся слезы все-таки прорвались?
Нет, я не смогу туда уйти. Могу только ходить в гости. Все равно придется ждать до лета. В другое время туда не уйти. Хотя я ведь и тогда не уйду. Ну что же... значит так. Я буду смотреть только под ноги. Чтобы видеть, что под ними еще есть твердая почва
Боже мой, Боже мой, зачем ты именно сейчас мне это сказал?!! Зачем?! Чтобы копящиеся слезы все-таки прорвались?
Нет, я не смогу туда уйти. Могу только ходить в гости. Все равно придется ждать до лета. В другое время туда не уйти. Хотя я ведь и тогда не уйду. Ну что же... значит так. Я буду смотреть только под ноги. Чтобы видеть, что под ними еще есть твердая почва
Мы будем счастливы теперь и навсегда
А я оказывается устала. Срываюсь все чаще. С работой тоже, как оказалось, не все в порядке. Боже мой, как все оказалось зря! Я так давно не плакала, а сейчас безумно хочется. Но я не буду. если сейчас позволю себе расклеиться, потом будет сложно собраться. А мне нельзя сейчас, никак нельзя. Упаду - пропаду. Смешно, но так жалко себя. Нет, нельзя, надо снова включить железную леди, а еще лучше железную лошадь. Так поясница болит после ежедневного многочасового стояния. И все ради чего? Постараюсь завтра получше узнать свое будущее, чтобы строить хоть какие-то планы. Нельзя расслабляться, не подымусь потом. Самое обидное, что все оказалось зря. Я бы нашла в себе силы, если бы видела что-то впереди. А так... ничего радостного не вижу. Хочется зарыться в одеяло и лежать так не высовываясь как можно дольше. Тоска всегда нападает так неожиданно. Просто рвется внутри какая-то струнка. Ладно, похандрю вечерок, а там будто и не было ничего. Сегодня вот только ругалась. а сейчас так хочется прижаться и пореветь тихонько. Да только у тебя у самого не хватает сил...