Сегодня ехала домой и в наушниках заиграла песня, под которую мы должны были исполнять свадебный танец (сын Луны, музыка рождественского бала из Гарри Поттера). И, наверно, только в этот момент я осознала, как же много мы потеряли. Как сильно мы любили друг-друга. Ты, сейчас это сложно даже представить, придумывал со мной этот танец, репетировал из раза в раз. Я знаю, чего тебе это стоило. Мы так и не станцевали его. Ты сказал, что у тебя разболелась нога. И в тот момент я даже не почувствовала ни малейшей досады, что труды стольких дней пропали зря, что одна из прекрасных традиций не случится. Я лишь переживала за тебя. Мыслимо ли все это сегодня?.. Будет ли когда-то как раньше?

---

Я не скажу, что я полюбила зиму, но я поняла, что все эти долгие годы я просто очень плохо одевалась. Зима с ее лютыми морозами не кажется такой уж страшной, если на тебе действительно теплая одежда, а с работы ты торопишься в теплый дом. Зима, я к тебе привыкла. Не прошло и тридцати лет.

---

Мой сын научил меня не сожалеть о прошло. Не думать, если бы, да кабы. Моя жизнь могла повернуться совершенно разными углами, но этого не произошло. Можно считать, что так было бы лучше, сытнее, спокойнее, но этого не произошло. И я больше никогда об этом не пожалею. Потому что если бы все не произошло так, как есть, у меня не было бы моего сына. А это совершенно не допустимо и невероятно. Спасибо тебе, сынок. Ты научил меня не оглядываться в прошлое.

---

Сегодня день начинался как в сказке. Зимний лес, густой туман, все деревья в инее. Даже предстоящая работа не портила волшебства. День прошел быстро и я с радостью помчалась на развозку. Успела посниматься в серебряной красоте, заняла хорошее место в автобусе. Сегодня везет Дима, а значит будет тепло, уютно и не тряско. В наушниках - замечательная музыка, а дома уже ждут муж и сын, ведь у Макса выходной.
Но после того, как я попала домой вся сказка и хорошее настроение закончилось. Муж в поисках работы, а значит все вокруг виноваты, а он устал и зол. Причина для срыва злости вовсе не обязательна.
В такие моменты посещают крамольные мысли - а не проще было бы без тебя? Зарплата у меня больше, а домашнего уюта и взаимонимания, а уж тем более любви не дождешься.
Я закрываю глаза, глубоко вдыхаю и иду готовить. Это пройдет. Мы сами делаем себе настроение. Я достаю мандаринки и вот мы с сыном уже вполне способны хорошо провести вечер на кухне вдвоем. Скоро Новый год и за окном сказка!

---

Каждый день, каждый день я еду из одного мира в другой. Я сажусь в автобус рано-рано, я засыпаю и мне уже снятся страшные сны. Я просыпаюсь ровно на повороте, я выхожу и окунаюсь в другой мир. Это мир борьбы. Каждый день я вижу глаза полные мольбы, страдания, надежды, а иногда полностью пустые, ничего не понимающие глаза. И слезы, слезы. Слезы взрослых и детей. Я улыбаюсь, я уверяю, что все будет хорошо. И я не каждый раз искренна. Но они светлеют, они обнимают своих детей и уходят полные надежды. Права ли я? Имею ли я на это право? Я не знаю. Я лишь знаю, что каждый из них проходит через меня. Я помню всех, всех до единого. Тяжелых и легких, безнадежных и самых нормальных. Это мои дети. Дети, судьба которых мне не безразлична. Пусть в вашей жизни буде счастье. И, Господи, дай мне сил каждый день возвращаться домой такой же как прежде для себя, для своих близких. Дай мне сил. Я знаю, это не честно, я пытаюсь откупиться, сказать тебе, что я итак сделала достаточно, просить тебя не заставлять и меня проходить через это, не посылать мне такого ребенка. Но ведь я и правда стараюсь. Потому что если на я, то кто? Господи, я искренне стараюсь им помочь...

---

Работа выматывает. Я уже совсем не понимаю, проблема только в месте или в самой работе в целом. Но мысли о необходимости идти на работу, вызывают отвращение. Включается психосоматика. Я непрестанно болею. Больничный - табу. Но спустя две недели без облегчения решаю - гори оно все синим пламенем. Дома почти сразу легчает, что снова наводит на мысли о нервном происхождении болезни. Сын тоже болеет. Мы вместе зарылись в теплый уют нашей маленькой квартирки. Это блаженство. Отдыхает тело, отдыхает душа. А когда выходной у Макса, становится совсем хорошо. Мы валяемся втроем в кровати, смотрим фильмы, играем, читаем, жуем что-то вкусное. За окном темень, снег летит. Хорошо. Так хорошо, что больше ничего и не надо.

---

Сегодня в нашем городе выпал снег. А вместе с ним пропало мое осеннее отвратное настроение. Даже не смотря на то, что мела метель и сугробы навалило по колено. Работы почти нет и я смотрю в окно. Озеро затянуло льдом, деревья в огромных снеговых шубах. Я думаю о том, что будет, если нас тут в этой глуши заметет окончательно. На дорогах полная катастрофа. И все равно так хорошо, спокойно. Все красивое и белое. В такие моменты всегда хочется новый год.

---

Здравствуй

Здравствуй. Странное ощущение возвращаться сюда после такого времени. Знаешь, я совершенно случайно вновь сюда попала. Стала искать одно стихотворение. Первой же строкой была ссылка на мой собственный дневник. Я была ошарашена. Словно открыла дверь незнакомого дома, а за ней оказалась моя родная комната. Да, вся в пыли и паутине, но каждый уголок в ней знаком. И, конечно же, я утонула. Я читала и читала. Перед глазами все плыло, реальность становилась все размытее. Я подняла глаза полные слез от экранчика телефона. Я остановилась на записях о смерти моего кота. Казалось, прошло столько времени и я уже давно не чувствую той боли, но стоило прочитать старые строки и соленая река вновь полилась из самых глубоких закутков души.
Все это время я была права. Все эти килобайты текстов были не зря. Это я. Я живая и настоящая. А что я вспомню о том времени, что я не писала? Смогу ли я так ярко почувствовать всю атмосферу прожитых лет? Буду ли я плакать или смеяться по-настоящему, вспоминая прожитое? И стало как-то не по себе, словно все это время я упускала что-то очень важное. Бумага все стерпит. Да, конечно, это не бумага. Но, как оказывается, и электронные рукописи не горят.
Я не стану давать обещаний, но я попробую. Я снова хочу помнить себя. Сейчас очень мало времени на то чтобы хоть просто подумать о происходящем, не говоря уже о записях. Но ведь именно это осмысление и дает чувство жизни. А я лишь бегу и бегу, не успевая ничего заметить и запомнить. Я постараюсь. Остановиться, посмотреть вокруг, вдохнуть, почувствовать и запомнить.
Итак, сегодня выпал снег...

---

Я справилась. Все хорошо. Даже, я бы сказала отлично. Может быть, конечно, дело в усиленной выработке эндорфинов после отмены антидепрессантов, но моя жизнь стала прекрасна. Я очень давно не получала столько удовольствия от самых обыденных вещей. А еще это прекрасное лето, моя вечная любовь. И скоро отпуск.
На самом деле я так рада, это такое облегчение, наверное, не почувствуешь, не поймешь.

---

Я поныть

Я как всегда из ниоткуда. Разучилась писать давным-давно. А читать других пребанально некогда. У меня вообще ни на что нет времени. Я вышла на работу и теперь мечусь в этом треугольнике: работа — скучающий и в связи с этим истерящий сын — домашние дела. Мне так нелегко это дается. Я докатилась, я ходила к психиатру. И да, у меня депрессия, как бы смешно это не звучало. Я пью двойную дозу антидепрессантов, потому что одна мне не помогает. Я считаю многотысячный долг на моей кредитке. Я смотрю на полное отсутствие какой-то гармонии с мужем. Я стараюсь не в пускать в свою голову мысли, что муж у меня есть только по бумагам. Я рыдаю вместе с повисшим на мне сыном, которому так тяжело от меня отрываться, но мне кажется, что мне отрываться еще сложнее. Я злюсь на амебного мужа, который зарабатывает все меньше и не желает ничего менять, который больше даже не муж, не любовник, не партнер, который есть в моей жизни лишь как отец моего ребенка. А потом вдруг резко накатывает приступ любви к нему, ощущение счастья, кажется, что все в моей жизни просто прекрасно, мне не на что жаловаться. Я не знаю, с каким чертом он заключил договор, чтобы не смотря ни на что я продолжала его любить. Антидепрессанты мне в общем-то помогают. Стало намного легче. Я даже не хочу описывать, что было, до того, как я обратилась к врачу. Могу сказать одно — это был ад, я думала, что схожу с ума.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу там постаревшую, неухоженную, растолстевшую женщину, которая совсем не я. Нет, конечно, иногда я встряхиваюсь, привожу себя в порядок и снова начинаю чувствовать себя на миллион, но вся моя радость разбивается об абсолютное безразличие к этому факту мужа, а внимание других мужчин мне удивительно не нужно и не вызывает энтузиазма.
Но нет, у меня не все плохо. Мне часто бывает хорошо. Но с хорошо почему-то никогда не приходишь сюда.
А сейчас просто такое состояние. И впервые за долгое время выдались свободные полчаса. Больше сбрасывать свое нытье мне просто некуда...

---

Муж и сын уехали в гости к бабушке с дедушкой. Уже третий день я одна. Это ужасно противоречивое чувство. Когда сын постоянно рядом, иногда начинаешь уставать, хочется покоя и уединения. Отправляя их, я думала, что вот сейчас я переделаю все дела, отдохну, осуществлю кучу планов. А они уехали и дома стало так пусто. Первую ночь почти не спала. Вечера, которые обычно пролетали незаметно, сейчас кажутся невероятно долгими. Я переделала все свои дела, встретилась с подругой, наделала себе масок и прочей лабуды, а время все не кончается. И вроде бы, здорово, что есть такая возможность заняться, чем хочешь, но все-таки возвращайтесь-ка уже назад, мои котятки, я очень соскучилась)))

---

Лучше поздно, чем никогда

Итак... Я, конечно, припозднилась с подведением итогов года, но лучше поздно, чем никогда. Этот год безусловно был для меня очень сложным, хоть и очень скудным на события. Весь мир замкнулся на доме, сыне и муже. Может быть, отчасти от этого было столько проблем с последним. Я не могу сказать, что все решилось, но во всяком случае в новый год я вошла с душевным равновесием.
Сынок растет и продолжает радовать и удивлять. В минуты полного отчаяния мне казалось, что он моя единственная радость в жизни. Но я обещаю мыслить позитивно и учится самодостаточности.
В этом году, впрочем как и в любом другом, были люди хорошие и не очень, но главное, что остались самые близкие.
Был раздор с теткой по ее инициативе. Не знаю, можно ли считать его улаженным, но перед Новым годом она навестила нас, встреча прошла в спокойных тонах.
Я начала свою учебу, десять раз сменила целеустремленность и желание, на сомнения и апатию, но все же вошла в новый год с намерением продолжить начатое.

Наткнулась на забавное предсказание для себя на год 2016. Его обещали мне похожим на американские горки, но посоветовали ничего не бояться. Не могу сказать, что такое предсказание вселяет оптимизм, но если это так, остается пристегнуть ремни.

Сам Новый год мы встретили весьма тихо, с родителями и не спящим Лисом, а в час уже улеглись спать. Макс даже в этом году не отправился к друзьям.

Что год грядущий мне готовит, посмотрим. А для подогрева уже остывшего праздничного настроения

вот

---

Сидим вчера с сыном на кухне. Он яблочко грызет, я шарлотку делаю, музыку включила. Потом сделала какао, налила, сидим, пьем. И так хорошо-хорошо...

---

Сны, которые мне снятся, отличаются потрясающей реалистичностью. И это, пожалуй, не плохо, но только пока дело не доходит до кошмаров.

Мой сын болен. Болен какой-то тяжелой болезнью, требующей длительного и дорогостоящего лечения. Денег у нас нет. И его забирает к себе семья, которая сможет его всем этим обеспечить. Я рыдаю. Рыдаю так, что просыпаюсь от того, что все лицо залито слезами, от того, что я начинаю кричать.

Я рожаю. Вот ребенка уже достали. Но он синий и кашляет. Начинаются реанимационные мероприятия, но все они оказываются безуспешными. Врач держит на руках обмякшего ребенка, а я смотрю на все это. Я молчу, не кричу, не плачу, но чувство такое, что словами просто не описать, чувство, что я умираю сама. Я просыпаюсь от того, что начинаю задыхаться, на горле словно железный обруч, сердце колотится с бешеной скоростью, в ушах шумит.

От таких снов порой отходишь еще несколько дней. Уж лучше никаких снов, честное слово.

---

Добро пожаловать!

Прошу прощения за дикие тормоза.  Ticky, рада видеть у себя!
Вот тебе котиков)

---

Я не перестаю поражаться, на сколько декрет меняет жизнь. Самые заурядные вещи могут стать целым событием. Вчера выбралась в парикмахерскую. В первый раз в жизни красилась. Попалась отличная девочка-мастер. Ходила по купону, стрижка, покраска-омбре и укладка. Она так здорово подобрала цвет, именно то, что я хотела, легкая рыжина. А в конце сделала такую укладку, что я обалдела. Как на праздник. Сразу захотелось выйти в свет))) В конце, увидев, что я начинаю потихоньку улыбаться, она спросила: "Ну что, подняла я Вам настроение?" А настроение действительно стало отличное, мне определенно нравилось свое отражение.

Сын оценил

---

Мне до такой степени некогда здесь бывать, что я пишу все накопившиеся мысли в одну кучу.

Часто на районе вижу пару. Молодые парень и девушка. Она на инвалидной коляске. И такие они счастливые. То из магазина с покупками, то снеговика лепят, то просто гуляют. Интересно.

Когда кризис в семье не только затянул потуже пояса, но загнал поглубже в долги, любая столь редкая покупка начинает очень радовать. Такие простые вещи, раньше мы их не замечали.

У Лисенка какой-то стресс. Причин так и не нашла. Сосет губу, не слазит с рук. Вообще не признает никого, кроме меня, даже отца. Боремся. Стараюсь удовлетворить всю его безмерную мамалюбовь, глажу, обнимаю, фактически 24 часа в сутки он не покидает радиуса в два метра от меня. Если честно, я очень устала. Он выпивает меня до дна. А почерпнуть неоткуда. Сижу сейчас, уложила спать с трудом. Самой бы спать лечь, а я тут торчу, нашла завалявшуюся бутылку пива с какого-то праздника. Муж опять будет ругаться. Хотя сам-то он на гулянке сейчас, у начальника родилась дочь. А я стараюсь посвятить себе хоть этот часик, пусть и в ущерб сну.
А вообще я осознаю, что я начала получать такой кайф от того, что я мама. Раньше все равно было не так. А сейчас даже при таких обстоятельствах, когда я совершенно вымотана, я обнимаю своего сыночка и балдею, от ощущения его теплого тельца, от его запаха, от его ручек, крепко обхвативших мою шею. На самом деле словами не передать. Эта любовь растет с каждым днем. Такая любовь, наверное, больше не возможна ни к кому, кроме своего ребенка. Недавно в гостях у родителей укладывались спать, Лис не засыпает ни в какую, я ему строго: "Все, спать" и отвернулась к нему спиной. А он ко мне подполз, рукой сзади обнял, говорит: "мааамааа" и носом по шее елозит. Вы просто не представляете себе, что это такое. Ради таких моментов переживаются все сложности.
А весной мне перестанут платить и придется идти работать... Даже не представляю, как я оставлю своего Лисенка на чужого человека. Раньше я так рвалась поскорее выйти из декрета, а сейчас хочется подольше побыть вместе с сыном. Все-таки до последнего надеюсь, что что-то изменится и наше материальное положение позволит мне остаться вместе с сыном.

---

На улице было пасмурно, холодно и уже начинало темнеть. Идти гулять совсем не хотелось. Шел мокрый снег и на дорогах была грязная каша. Но чувство долго пересилило и я собрала сына на прогулку. А там... Там было все совсем по-другому. Падал легкий редкий снег, который уже успел хорошо укрыть газоны и детские площадки, на которых со счастливыми воплями носились дети, играли в снежки, лепили снеговиков. Впрочем занимались этим не только дети. Влюбленные пары перекидывались снежками, отцы валялись с детьми в снегу, носились собаки, зарываясь в снег носом. Начинали зажигаться фонари. Лисенок тоже потопался ножками по снежку, потрогал его ручками. И так хорошо стало, что я все-таки заставила себя выбраться на улицу. А ведь могла бы так всего этого и не увидеть, не поучаствовать в общей радости.

---

Неоднократно от разных людей я слышала в свой адрес высказывание о том, что у меня "материнские руки". Никогда не задумывалась, что говорящие это вкладывали в свои слова. А недавно, разглядывая полное отсутствие маникюра, сохнущую кожу и затертое кольцо на безымянном, вдруг вспомнила об этом. Вот они материнские руки, руки которые постоянно в воде и мыле, руки которые готовят, стирают, моют, которые постепенно становятся такими, как у моей мамы. Когда в детстве она гладила меня, я часто ойкала, потому что они были шершавыми, порой колючими, такими грубыми для детской кожи.
И я подумала: "Какого черта? Ведь мою руки гладят головку засыпающего ребенка, держат его маленькие ручки, щекочут его животик. Они должны быть самыми нежными, самыми ласковыми, такими как раньше, когда они были еще совсем не материнскими, но уже отчего-то носили это звание."
В общем я это все к чему? Пойду-ка сделаю маникюр, а посуда подождет

---

Первый праздник!

А нашему сынульке сегодня год!

Чего только не произошло за этот год. Моя жизнь кардинально поменялась. Огромное спасибо моему сыну, что он так многому меня научил и продолжает учить. И, конечно, моему мужу, который все это время был рядом и был прекрасным отцом.