Вот так вот... Эрозия шейки матки. Куча денег и нервов. Трясет после всего этого ужаса пережитого до сих пор. Что дальше вообще не известно. Так это все... неприятно...

@настроение: убитое

---

Не очень что-то хорошо. Страшно оставлять его одного. Так хотелось в эту ночь остаться с ним, чтобы он не думал о плохом. Что думаю я сама уже не важно, лишь бы ему было спокойно. В мозгу лихорадочно проскакивают варианты действий. Да все будет хорошо! Честное слово. Я даже со своей проблемкой справлюсь. Нужно только много чего для этого сделать. Не знаю, сколько времени понадобиться. Ну да ничего. Как-нибудь. Я даже плакать не буду... при нем. Это так, минутная слабость. Я люблю тебя, солнышко. Сильно-сильно. Все сделаю для тебя. И я сделаю. Обещаю.

---

Ветер, ветер на всем белом свете

Потерялась я сегодня в этом ветре. И что-то где-то внутри болит. За день довела до слез двух человек, сама успела пореветь два раза. Снежно, холодно, потерянно все как-то. Циничная и гордая девочка, шутя, обижает других, даже не задумываясь о последствиях. Не ругайте ее слишком сильно. Она сама обижена, потеряна, устала, наверно, чуть сильнее обычного и, наверно, очень хочет спокойствия и уверенности. Остается смотреть, как оглядываются в прошлое другие, как находят оправдания всему, что происходит. Что бы не случилось сейчас, ответ один - "так ведь кризис". Тот же ответ на ругань, на неуверенность собственную, на нежелание двигаться, на боязнь перемен, на любые обвинения, на любые слова. А жизнь она всегда одинаковая, и чувства (если они, конечно, есть) одинаковые. Просто человек всегда найдет себе оправдание. К тому же сейчас такой удобный случай, нельзя упускать. Я не говорю, что я лучше. Просто я полагаюсь только на себя. Привычка прошлых лет. Впрочем, ей еще не пришло время изменять.
Нужно, конечно, отдать должное - в последнее время хоть что-то меняется к лучшему. Хотя бы мое настроение. Это уже не мало. Все меньше проглоченный слез, все меньше задавленных страхов, убитых надежд, опустошенности и разочарования. Я практически возродилась. Так, мелкие расстройства, ну зимняя хандра иногда, легкая печаль и боль где-то внутри. Все это уже не так страшно. Я переживу. Я же сильная девочка. В следствие этого злая, правда, но я постараюсь быть мягче. Нужно завести кошку. Говорят, помогает

---

И все-таки он позвонил

И все-таки он позвонил. Стало легче. И почему он все-таки позвонил? Почему? Говорит, были какие-то проблемы, но... Но все равно, главное, что он позвонил.

---

Да-с... Вот уже год я выливаю сюда свои бестолковые мысли. Ну что же, с именинами мой дневник

---

последняя исповедь *пафосно, не правда ли?*

Да, не думала я, что научусь даже не плакать, когда хочется. Все это из-за усталости. Но - хватит трепать тебе нервы. Эта запись последняя по этой теме. Я не буду ее закрывать, как хотела сначала. Пусть будет. Я постараюсь больше не возвращаться к этой теме. "Думаешь, ты самая сильная?" Да, я понимаю, зареванная сжавшаяся девчонка мало напоминает сильную женщину, но это лишь видимость. Я уже почти сумела побороть и несдерживаемые слезы.
Я часто вспоминаю сон из прошлого. Еще до тебя. Я жила с мужчиной, который старше меня. Ему было лет 30. Он не богат, но обеспечен. Нет, я его совсем не любила. Он меня? Не знаю. Возможно. Но не смотря ни на то, ни на другое, мне было хорошо. Просто спокойно. Я чувствовала себя защищенной, в сильных уверенных руках. Мне было хорошо с ним. Я хорошо к нему относилась. Не любила, но он был мне приятен. Он был нежен и заботлив со мной. Сон был не особенно содержательным, но я запомнила то чувство спокойствия. Весь сон был им пропитан. Ведь на самом деле я не воин, я женщина, в глубине души я слабая, почти хрупкая. Я иду лишь потому, что не могу позволить себе упасть, иначе затопчут.
С тобой я стала еще слабее. Я почувствовала рядом мужчину, опору. Дала той внутренней женщине выйти на свободу. Но снова понадобился воин. И вот эта вышедшая женщина сейчас плачет, ей плохо. Теперь ее трудно будет загнать назад. Но я сумею разбудить воина. Я уже разбудила его. Теперь осталось убить успокоить женщину.
Эта женщина пишет нелепые пророческие стихи, которые никому не нужны и только ей самой делают хуже.
Ничего, я ее...успокою. Я даже не дам ей больше делать таких записей.
Ты снова объясняешь мне то, что я слышала тысячу раз, а она по старинке тянет к тебе руки, где-то в глубине души, надеясь на чудо.
Она зашуганно смотрит на тех, кто говорит о нем нехорошо. Она им не верит. Она знает, что он самый лучший и что если сейчас он не может быть с ней, то на то есть причины. И воин, смягчаясь, говорит ей, чтобы она отдохнула, что он разбудит ее, когда придет время. Но она не слушает его, она все еще немножко верит.
После проведенной ночи без сна все мысли обнажились в своей беззащитности, но слегка притупились чувства. Это и хорошо. Ведь ты думала, что будет день без него, первый день в этой бесконечности.
Спи, моя маленькая, спи, моя родная, не заставляй меня тебя убивать, ведь мы оба этого не хотим. Наступят лучшие времена и я тебя разбужу, и ты снова будешь безоблачно счастлива, а пока оставь все свои заботы мне, я сильная, я со всем справлюсь.

---

Неновогодняя история

Праздники кончились. Пора прекращать мечтать и вливаться в трудовые будни. Она потуже замотала шарф и повернула дверной замок. Вперед, к трудовым подвигам. До кабины лифта было совсем недалеко, но путь ей перегородила внезапно открывшаяся соседская дверь. В темном коридоре зашевелилось что-то большое. Наконец дверь закрылась. Перед ней стояла мохнатая, больше человеческого роста тень. Елка! Из-за елки показалась голова в шапке:
- Я Вас напугал? Простите.
- Нет,что Вы, - пробормотала она.
Человек с елкой двинулся к лифту. На площадке перед лифтом горела и тусклая лампочка, и она наконец-то смогла разглядеть незнакомца с елкой. Высокий, худой, в короткой куртке и джинсах. Черты лица острые, хорошо прочерченные, тонкие губы, длинный нос. Далеко не красавец. Вот только глаза. Глаза в опушении очень длинных черных ресниц чаще смотрели куда-то в пол, но незнакомец имел привычку неожиданно вскидывать ресницы и смотреть собеседнику прямо в глаза.
Она нажала на кнопку вызова. Заурчал где-то наверху скрытый механизм.
- Я ее перед самым Новым годом купил, - неожиданно заговорил мужчина, - мужик какой-то с машины торговал. У него она почти последняя оставалась. Я даже и не планировал. А он замерз, видать, очень, всучил мне ее почти за бесценок. Я ее домой привез, развязал. Она замерзшая совсем, ветви съежила. А ближе к вечеру ожила, запахла. Красивая такая оказалась. Теперь вот жаль выбрасывать...
Мужчина резко замолчал, словно застеснявшись такого откровения. Она лишь неловко улыбнулась в ответ. Повисла тишина.
Наконец-то пришел лифт. Мужчина пропустил ее вперед. Улыбнулся:
- Постараюсь не уколоть Вас елкой.
Двери закрылись. Чтобы хоть как-то нарушить наступившую вновь тишину, она спросила:
- А Вы давно живете в нашем доме? Я раньше Вас никогда не видела.
- Нет, я переехал незадолго до Нового года. Еще не совсем обустроился. Вы, если что, заглядывайте по соседски.
Она смутилась еще больше. Он замолчал, потеребил елку.
- Простите, я наверно что-то не то сказал.
"Странный," - подумала она, а вслух сказала:
- Нет, что Вы. Быть может загляну при случае.
Еще пара секунд тишины. Снова заговорил он:
- А чем от Вас так пахнет? Духами или жевачкой
"И все-таки он странный," - подумала она. Тут открылись двери лифта, она не успела ответить.
- Ну что же, до свидания. Удачного Вам дня. Я надеюсь, мы еще увидимся.
- До свидания, - ответила она, а подойдя к двери добавила, - я тоже надеюсь.
Взметнулись ресницы. Они встретились глазами. Она улыбнулась и выбежала в морозный день.

@темы: Сны и сказки

---

Полгода

Когда мы вместе, нам даже сняться
Одинаковые сны.
Дожить до лета, не потеряться
И не погибнуть среди весны.

Прочесть все книги, что были в доме,
И изучить пару штук наук,
Испачкать каждый листок в альбоме
Картинами неумелых рук,

Успеть отчаяться и возродиться,
Смеяться, плача и мысля вслух,
Успеть простыть и одной напиться,
И Богу ставить в вину, что глух,

Успеть послать все к чертям и даже
Сказать, что мне это не нужно.
Мои полгода, как на коллаже,
Налепят в память обрывки снов.

Но я пройду их и не растаю,
Не растеряю и не предам,
Сгребу все в кучу, сведу все в стаю
И эту душу тебе отдам.

---

Я... Ну я все равно справлюсь! Ну честное слово. Я даже постараюсь не плакать. Что слезы? Всего лишь вода. Главное это то, как я тебя люблю. Это много, но ведь есть ради чего. Я почти смирилась. Лишь бы не задохнуться

---

Капли

День с тобой, ночь без тебя, день без тебя, ночь…
Сон – не сон, явь – не явь, и не уйти прочь.

Стук часов, звук воды – кран протекает вновь.
Сплю – не сплю, глаза – в потолок, бьется в висках кровь.

Ветра стон, боль в висках, я задыхаюсь здесь.
Мой – не мой, муж – не муж, нужен ты мне весь.

День за днем, ночь – одна, я не могу так.
Ты – не муж, я – не жена, сделай же хоть шаг…

---

Хорошо, но в то же время так грустно лежать рядом с тобой, утыкаясь носом в твою голую грудь. В лицо светит солнце. Если закрыть глаза и постараться, то можно представить, что сейчас летнее утро, а мы проснулись с тобой в одной постели и нам не нужно никуда торопиться. Но это не так. И ты спрашиваешь меня, почему я грущу, а от этого еще сильнее хочется плакать. Ты говоришь мне, что у нас все хорошо, что у других нет и этого, но мне не нужны другие. Тебе, конечно, кажется смешным, а я на самом деле больше не могу, мне это необходимо как воздух, и я задыхаюсь без этого. Я скрываю, не показываю, но я на самом деле задыхаюсь без этого. И пусть каждый думает, что хочет. Мне это необходимо. Раньше я могла с этим бороться, а теперь уже не могу. Только вот... нет этого. И еще не скоро будет...
И почему меня так задела та фотография? Ведь наверняка я уже не один раз пробегала по ней глазами, не останавливаясь, а тут вдруг... Да даже задело-то больше и не это, а то что ты так раздраженно отреагировал. Ты никогда на меня не раздражался... А тут... дурацкая фотография.
Я так хочу мальчика от тебя

---

Весь день болит голова. Весь. Противно так, надоедливо. Спазмолгон кончился. Остается терпеть.
Читаю Игоря Корниенко. Того самого. Нашла его на Прозе.ру. Все-таки замечательно он пишет. Там 80 рассказов. Мне хватит на пару дней, если растягивать. Давно не читала хорошего.
А еще рисовала сегодня. Не ахти чтобы. Просто захотелось. Не хотела ему показывать. Просто стыдно. Не от того, что там нарисовано, а от того, что нарисовано плохо. Я люблю красоту человеческого тела. Если рисую, то почти всегда людей. Не всегда только вот выходит, как хотелось бы.
Картинка затерялась где-то на листе. Ну и ладно. Не жалко.
А еще вспух лимфоузел на шее. Может, все-таки заболеваю?

@настроение: спокойное на удивление

---

Прочтите

Предупреждаю - здесь много текста. Но вы не пожалеете. Я читала без передышки, затаив дыхание. Эмоции переполняют каждую строчку. Не поленитесь, прочитайте, такое не проходит бесследно. Но предупреждаю еще - это тяжело. Очень тяжело. Слишком впечатлительным, пожалуй не стоит.

www.diary.ru/~H-13/p57479221.htm#more1

www.diary.ru/~H-13/p57783535.htm

www.diary.ru/~H-13/p57731896.htm

www.diary.ru/~H-13/p57683782.htm

www.diary.ru/~H-13/p57566545.htm

---

Искра пробежала

Поняла сегодня, что значит выражение "между ними искра пробежала". Сегодня при поцелуе нас так долбонуло, что видна была маленькая молния, а во рту у меня запахло паленым...

---

В магазине техники

Сегодня поняла различие между мужчинами и женщинами. Гуляли с Андреем по магазину с техникой. Картина маслом. Отдел оргтехники. Мой мужчина вертит головой по сторонам, все потрогает, все посмотрит. Я печальненько тыкаю пальцем в мышки. Сцена вторая. Отдел с бытовой техникой. Андрей печально ходит между рядами, а верчу головой, сравниваю цены и думаю какие холодильник и стиральная машинка нам больше подойдут. Мораль сей басни, товарищи, выводите сами)

---

Как всегда шарилась по дневникам и наткнулась вот:
"Иду мимо сбербанка. Навстречу бабулька.

читать дальше

- Милая, а какой день-то сегодня?

- Четверг... нет, пятница.

- Милая, а почему сберкасса закрыта-та? Мне бы пенсию получить!

- Не знаю, магазины работают, а в сбербанке, может, каникулы?

- Милая, ты поди, попробуй открыть - может, я слабо дёргаю?

Иду, дёргаю, закрыто. Объявлений о режиме работы в праздники нету.

- Закрыто, бабуля. Праздник же!

- Это какой же?

- Новый Год!

Бабуля долго с изумлением смотрит на меня. Поворачивается и бредёт прочь."

Автора уже не могу сказать, да простит он меня.

А стало как-то пусто и обидно. Сразу представилась эта одинокая бабка, у которой, если и есть кто на свете, то видит она их не чаще пары раз в год, и вернется сейчас она в пустую квартиру, в которой не пахнет ни мандаринами, ни елью, в которой кроме гудения холодильника и щелканья часов больше нет звуков, зато есть запахи - лекарств и старой мебели, одиночества и старости. И в саму новогоднюю ночь она печально послушает поздравление президента, выключит телевизор и не уснет всю ночь, оттого, что соседи гуляют.

---

В русском языке введены новые падежи:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Давательный: Кому? Куда?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого хера?
Изменительный: С кем? И какого хера?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Ругательный: Куда? И какого хера?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Как, ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

@настроение: хренотень одна

---

Последнее время меня очень часто бьет током. К чему бы ни прикоснулась долбит. Запарилась уже. Чесала репу. Итак вот что вышло (мои гипотезы):
- нужно меньше сидеть за компом;
- зима, кожа сохнет, вся чешусь, продуцирую статическое электричество;
- нужно меньше кататься на эскалаторах (хотя и так уж дома сижу);
- отсутствие мозговой деятельности, нейронным импульсам некуда деваться;
- да и вообще не знаю... может мне лечиться?

---

Мне мало жизни

Проживаю тысячи чужих жизней, разыгрываю миллионы не моих драм и страстей. Мне не хватает моей жизни, чтобы вместить в нее все то, что хотела бы. Остаются чужие жизни.
Ты сказал, что у меня странное увлечение. Я никогда не думала об этом. Я просто щелкаю снова и снова на ссылку "случайный дневник" и забываюсь в чужих судьбах. Это пришло давно. И мне уже не так просто отделить зерна от плевел. Я слишком часто забывалась в своих фантазиях, книгах мечтах, гиперболизированных чувствах и эмоциях, что сейчас уже не могу понять, что из этого происходило со мной на самом деле.
Прочитав ли книгу, случайно ли бросив взгляд на необычное лицо, услышав странную историю, музыку, увидев картинку или просто поймав нежданную мысль, я окуналась в новую жизнь, в новые страсти, в движение не мне подвластных эмоций.
О, как рыдала я над унесенными ветром и сколько ночей подряд представляла Ретта! Боже мой, какими эмоциями я исходила, читая чужие дневники! Сколько безумных ролей играла я в болезненном моем сознании! Как же мне хотелось хоть кончиками пальцев прикоснуться к этим чужим жизням!
Только я могу, забывая реальность, стоять и смеяться во весь голос на остановке от того что пришла весна (да, забыла сказать, дело было в декабре). И это еще самое безобидное.
Я бы хотела размножится и прожить тысячи жизней. Наверно, из меня получилась бы хорошая актриса.

@темы: Записки сумасшедшего

---

Разбираю препаровальными иглами на часовых стеклах судьбы и души, разглядываю под микроскопом, скребу подбородок, когда попадаются интересные экземпляры, откладываю в сторону. Пусть живут дальше, понаблюдаю в естественных условиях.
Минутный взгляд, раздерганные строчки в дневниках, неосторожные слова и жесты. Всего этого более, чем достаточно. А кто-то сам пытается излить мне душу. Нет, такие мне не интересны. Лишь изредка, когда я самолично толкаю их на это.
Недавно Гуля выдала: "Ты так посредственно со всеми общаешься" (кажется так, если не вру). Хм. Да нет. Тебе показалось. Мне нравится находить в них мельчайшие особенности, полутона и отзвуки.
А мои любимые - это суки. В них интереснее всего копаться. Грязно, но все равно интересно.
В этом смысле дайри - просто кладезь. Столько умных людей! А в жизни попадаются одни идиоты. В идиотах ковыряться неинтересно, одна оболочка. Хотя формы идиотизма тоже разные бывают. Вот когда это вывернутый наизнанку ум, тогда тоже ничего.
Одного как-то отпрепаровала, казалось, ан нет, а мальчик-то сложнее, чем казалось. Ну ничего, я его добила.

Кстати, братья по разуму, никогда не пытайтесь рыться в близких, после этой процедуры они перестают быть ими

@музыка: Земфира