Ааа, мррррр))) Расслабляюсь. Все выходные только для меня. И плевать на все-все дела. Отдыхаю. Слушаю, слушаю, слушаю. Мррр))) В восторге. Словно голос из прошлого. И на этот раз весьма приятного. Обожаю этих братьев! Обожаю этот голос. Обожаю эту страсть. Мррр. Потрясный мужчина) Грузын))) Обожаю, обожаю, обожаю. Наслаждаюсь просто. Прямо словно окунаешься о все эти яростные чувства.

"Смотри, как я без тебя научился жить. Видишь, я летаю камнем с души".

"Ты зрелая, смелая, черным по белому пишешь проверенные истины".

"Дальше не сбежать, ближе не подойти"

"Я за нелюбовь тебя простил давно, ты же за любовь меня прости".

Ааааа, мрррррр))))

@музыка: потрясная

@настроение: чудечное

---

Ох, как же я устала. Не могу я больше ничего учить. Так хочется забить на все, завалится спать, а потом проснуться, выпить едва теплого чая и сидеть так, глядя на мерцающие огоньки гирлянд.
Только люди у меня и остались. И отчего мне так повезло с людьми? Спасибо Вам, кто так ко мне относится. Прямо трогает.
И наплевать мне на химию! Уж 4-то мне он все равно поставит. А если и нет, тоже плевать, сдам, не тупая.
Только вот болит все. Совсем все. Все только хуже мне. Чувствую себя каргой старой. Хотя настроение последнее время даже повыше обычного.
Как-то я тухну в своих эмоциях. Пропадают прежние восторги и ненависти, даже любовь слегка притупилась. Надо что-то делать. А то совсем амебоидная стала.
Ухуху, завтра физика. А ну и пусть. Буду на красном дипломе рисовать зелеными карандашами, сделаю тестик для дальтоников.

@темы: Записки сумасшедшего

---

Улыбаюсь до ушей

Новые неприятности. Как всегда. Не удивлена уже даже. Снова разболелась голова. Хоть бы работу найти удалось.
Еще сегодня Пашка... "Одна уходишь?" Я неловко: "Ну, видимо, да". Посмотрел на меня так: "Странно".
Фу, как все нехорошо... Все как...у меня

---

Детское

Зайдя домой, впервые за последнее время почувствовала себя спокойно. Даже в груди перестало болеть. Такое забытое, детское, новогоднее. Как давно это было, как будто в прошлой жизни. Мягкий полусвет гирлянд и елки, запах мандаринов и невероятно новогодний вкус пепси. Смешно. Но после сегодняшних слез стало так спокойно. Не знаю, как уж там ты решил. Даже если не так как обещаешь, сейчас я не буду думать об этом. Сейчас просто совсем как в детстве. Я просто могу отдохнуть от всего. В последнее время я узнала, как это, когда болит сердце, когда просто невыразимо давит в груди, как это когда идешь по улице, а слезы просто застывают на ресницах от холода, а он все злится, что ты не можешь сказать ни слова от этих слез. А тебе кажется, что ты скоро просто умрешь от осознания, что вы не переживете эти три года.
Пальцы пахнут мандаринами. Слизываю капли сока с кольца. Я так долго пыталась его снять сегодня, а оно не снималось. Жую торт, в котором слишком мало крема. Как хорошо. Будто снова стала маленькой, и не нужно думать ни о чем. Не нужно думать, что твои старания пошли прахом, оказавшись ненужными. Вот сейчас доем торт, закутаюсь в одеяло и буду вот так сидеть. Только зимний вечер за окном и мягкий полусвет гирлянд.

@настроение: новогоднее

---

Вижу, как закрываются передо мной двери того мира, в преддверии которого я ходила то и дело, но так и не смогла проникнуть внутрь. Мир, в котором умные люди, а не уличные быдло, как везде, мир, в котором столько перспектив и интересов. Быть может, оболочка его и слегка обманчива, но всю мою жизнь она непреодолимо притягивала меня, казалась каким-то лучшим миром. Универ стал пропуском в этот мир, стоило только захотеть. Я даже делал несмелые шажки ему навстречу.
Люблю эти залы, этот особенный свет. И обязательно вечер за окном. Чувствуешь себя частью этой элиты.
Хочется броситься в науку с шашкой наголо. Сколько всего скрывают в себе эти стены. Мой родной биофак. Никогда ни одно место не вызывало у меня такой привязанности. Я до сих пор помню, как первый раз попала сюда, как была поражена его необычайным уютом. Много мягких диванов, фотографии на стенах, зелень, кошка, местная любимица и люди, такие хорошие люди. Золотые преподаватели, веселые студенты. Можно пропадать здесь до самого позднего вечера и домой совсем не будет хотеться.
Вот только думать об этом нельзя, потому что все это теперь уже не мое. Как же сильно я буду скучать по этим стенам. Как же сильно я люблю свой университет, свой факультет.
Зачем все вы сыпете мне соль на рану. Хватит, хватит меня отговаривать! Я сделала свой выбор, я расставила приоритеты. Мои близкие мне дороже. Моя будущая семья мне дороже. Если она еще имеет место быть... Я просто сделала выбор... И хватит меня учить. это моя жизнь. Если я сейчас и делаю плохо, то только себе, но я все-таки надеюсь, что я права.

---

sovietbodie, добро пожаловать

---

Да захлебнусь я когда-нибудь в этих слезах или нет?! Не могу, не могу, не могу больше! Я не чувствую тебя рядом. Я одна все время. Одна пытаюсь слепить наше расползающееся по швам будущее. Да зачем оно мне? Ну зачем? Все же живут. Живут и не думают о будущем, зачем я о нем думаю? Я просто устала. Я чувствую, что мне очень плохо, все хуже с каждым днем. Ты даже это не можешь понять... "А раньше ты мурчала", "Опять кричишь на меня ни за что". Каждую минуту пытаюсь удержать чувство реальности, чувство что что-то еще будет и не могу. Все поздравляют с помолвкой, улыбаюсь в ответ. Хоть это-то реальность? И ведь люблю все так же сильно.
Даже сон уже не приносит облегчения...

---

Устаю, устаю так, словно по ночам разгружаю вагоны. Никогда я так не уставала, даже когда трепало меня значительно сильнее. И вот, вроде, уже со всем смирилась, ко всему привыкла, знаю что надо делать, а все равно. Не знаю что это. Все хуже и хуже себя чувствую. Все чаще уходит земля из-под ног. Я даже есть не могу последнее время. 48 кг. Снова. Так я вешу только летом при физических нагрузках. А сейчас я валяюсь пластом, вообще ничего не делаю. Когда встаю наутро ломит все мышцы. Пытаюсь вспомнить, что я такого могла делать, и понимаю, что ничего. От завтрака просто воротит. Кроме одного мандарина больше ничего не влазит.
Не спокойно на душе, все терзают какие-то предчувствия. Ох, Гуля, не ты ли меня заразила?..
Сны снятся беспокойные, непонятные. Зачем такие сны? Зачем опять он? Забыл про меня, ну и уходи, убирайся из моей жизни! Не являйся мне во снах. *И только в глубине сознания скребется мысль, что так мог поступить только настоящий друг* Все равно! Все равно я не хочу так, таких снов не хочу! Да и не могло быть так на самом деле, я знаю.
То ли сбываются мои предчувствия, то ли я просто устала. Мне бы просто полежать денек другой, чтобы не вставать и не видеть никого, восстановить силы. И тогда, наверно, все как прежде. Строить то, что строится никак не желает.
Только ты, моя любимая девочка, даешь мне силы двигаться дальше

---

Была такая счастливая еще вчера! Радовалась, как ребенок. Мой самый хороший сделал мне официальное предложение. Правда колечко оказалось великовато, но это не беда, мы отнесем его в мастерскую и оно станет в самый раз. Это был такой счастливый день.
А сегодня на душе неспокойно. Не знаю от чего. Просто нехорошее предчувствие. И вот ведь сначала подумала, а потом вспомнила гулины слова. Совпадение?
Наверно, я просто устала. Последнее время часто чувствую себя плохо. Нужно больше отдыхать, меньше переживать. Но ведь я же... я просто хочу, чтобы у нас все получилось. Чтобы мы смогли жить вместе. Чтобы каждую ночь я могла засыпать на твоем плече. А для этого нужно что-то делать. И я делаю, делаю то, что могу. Я справлюсь!

---

А знаете, все-таки все будет!

---

Разбилось

Пить кофе, плакать об ушедшем,
Несбывшиеся хоронить мечты.
Одна, не в будущем – в прошедшем.
А раньше, помнишь, помнишь, я и ты
Стремились, рвались, строили, любили?..
Я рисовала сны на клетчатых листах.
Мы были… Были. Были! Были!!!
Не только в снах, надеждах и мечтах.

Мы есть, мы выжили, но только мы ли это?
По тонкой нити в полной темноте,
Без прежнего неистового света…
Я режу крылья собственной мечте.

Бродить по улицам и пить холодный вечер.
Декабрь, под ногами лишь вода.
Зажечь бы яблочно-корицевые свечи
И провести с тобой все ночи, все года,
Когда-нибудь родить тебе сынишку
С таким же непонятным цветом глаз…
Да нет, пожалуй, я хватила лишку,
Теперь нет в будущем счастливых нас…

---

Среди разрухи и руин стало уютно, спокойно как-то. Все-таки надо было попросить его не провожать меня сегодня, пойти и напиться вдрызг этим талым декабрем.

---

Мне кажется

Мне кажется, все будущее мое куда-то пропало, стаяло, как этот декабрьский снег. Осталась только грязь на сапогах. Проводить по ней, уже засохшей, пальцами, оплакивая ушедшие мечты. Мне кажется вместе с моим будущим начал рушится и весь мир. Во всем мире происходит что-то непонятное и пугающее. Мне кажется, что вот-вот наступит хаос, который поглотит остатки надежд. Наверное, мы родились в неудачное время в неудачном месте.
Сегодня возвращались по мосту домой. Ты торопишься, тебе что-то нужно делать. Зачем? Зачем сейчас вообще что-то делать? Мне кажется, проще бросится с головой в этот водоворот и погибнуть там. Домой не хочется. Снова эти гнетущие стены. Когда-нибудь они раздавят меня. Хочется просто идти по улице. Прохлада уже ощутимо забирается под куртку, но даже это мне не мешает. Декабрь, +2. Воздух упоен почти весенней прохладой. Мне кажется, это уже было со мной. Хочется сказать тебе, чтобы ты меня не провожал. Пройтись по грязным улицам. Быть может, заходить в светящиеся огнями магазины, проходить вдоль рядов, пестрящих новогодней требухой. Какой может быть новый год, когда рушится старая жизнь? Мне не хочется выбирать новогодние подарки, хочется вообще отменить этот никому ненужный, до боли одинокий праздник. Все, что происходит вокруг кажется страшным сном. Пир во время чумы, не иначе. Сколько людей сейчас сбиты, напуганы, растеряны. А кому-то хоть бы что, кто как и раньше пьет в подворотнях, тусит по ночам, у кого-то продолжается веселье. А мне хочется, чтобы ты меня не провожал. Надеть мохнатые перчатки и пойти до поздней ночи по улицам хоронить свою мечту.

@темы: Разочарование

---

И кажется рушится мир. Ты так и не сказал, что любишь. И, наверно, не простил.

---

Волшебный вечер. Постоянно кружащаяся голова и полуобморочное состояние лишь добавляли нереальности в прохладный воздух. Постепенно начинало смеркаться, зажигались в городе праздничные огни. Декабрь, + 2, под ногами серая каша из снега и грязи. Впервые, наверно, не мерзну зимой даже после многочасовой прогулки. Кладбищенские деревья окрашены в красный, невидимым отсюда закатом. Ноги разъезжаются, хватаюсь за его рукав. Ты сегодня особенно заботлив. Так спокойно рядом с тобой. Все слова спокойные, тихие, под стать моему настроению. А голова все кружится. Запах огромного яблока и теплого теста, твое плечо, твои губы, твоя улыбка. Мне так давно не хватало такого спокойствия, нежности, заботы. Хочется обнять тебя, прижаться и стоять так долго-долго. Сейчас даже все заботы и печали не кажутся такими страшными.

@темы: Сны и сказки

---

Что-то снова пошло не так... Мне сейчас так нужны деньги, а работы совсем нет. Радует только то, что ты со мной, одна бы я это не перенесла.
Да все устроится! Не в первый же раз ей Богу. Я справлюсь. МЫ справимся! Быть может, мы даже сможем раньше переехать. Я в это верю.

---

Рыдала сегодня, как маленькая девочка. С самых детских лет со мной не было таких истерик, от которых потом становится плохо, только в детстве это была просто температура, а в этот раз... Как тогда, когда думала, что не выкарабкаюсь. Только в этот раз уже привычно, не так страшно, страшно было тогда не за себя. Если бы были силы, я бы плакала дальше и дальше, но сил не было. Поэтому я просто отключилась, как в тот раз, сначала теряя картинку, а потом и звук. Сначала хотелось отодвинуться, уйти, убежать. Нервно куталась в полотенце, но голое тело так и норовило снова показаться из него. Словно рядом сидел кто-то чужой. Потом я просто устала, не осталось сил прятаться, смогла только лежать у тебя на руках. Постепенно голова опустела после отключки, и я просто отдалась в твою волю. Потом все-таки пришло осознание, что это ты, что без тебя я все-таки не смогу никогда.
Но тогда было страшно, слышишь, я знаю, что ты это увидишь, было страшно! Рядом сидел совсем чужой человек с красными опухшими глазами. Я больше так никогда не хочу, слышишь?...

---

История повторяется

"Ты не имеешь права меня бросать!"
"Я не бросаю тебя, мы лишь будем видеться чуть реже, ведь все зависит от нас"
"Нет, это не так!"
Ругань, ссоры, слезы... А к чему все это было? Ты не долго горевала, ты быстро поняла, что незаменимых нет, и не важно была ли я тебе когда-то другом. Ведь в практических целях можно быть с кем угодно.
Я не обиделась. Хорошее было, этого уже достаточно.
Но ведь я не ушла, не бросила. Только ради тебя я осталась... Да вот только ты уже нашла мне замену. Я уже не была тебе нужна. Так, по инерции. Самое страшное, что я видела это уже заранее.
Людям нельзя говорить, что-то заранее... История повторяется.

@настроение: печально

---

Чудесный день

Какой чудесный день, какой чудесный пень... Пень, судя по всему, это я. Для начала, встав с утра и увидев себя в зеркало, я поняла, почему не люблю болонок и ненавижу ту парикмахершу. Потом сидела, гладила его лицо и ревела, понимая, чувствуя, что скоро все измениться. Садясь в машину, ударилась коленом об бардачок так, что теперь ползаю, как инвалид. Затем физик выдал мне листов 30 задач и сказал решить все к понедельнику. Решив покушать в столовой, я взяла скромненький салатик, а отдала, как за неплохой обед. Потом решила пожевать жевачку и у меня (о счастье) выпала пломба, которую я ставила летом. После этого я поехала за стипендией, которую мне, конечно же, не выдали, сказав, что я опоздала и теперь получу ее только в следущем месяце. А вечером комп убил мой почти готовы реферат. Одним словом, я счастлива. Да, кстати, у нас нет денег и скоро мы не сможем расплатиться за кредит, а значит будем жить на улице. В общем, Дедушка Мороз, у меня все хорошо, никаких твоих подарков мне не надо.

---

Пытаюсь справиться с этим внутренним опустошением. Усталость и безвыходность, словно обреченность. Дни, недели, затем и месяцы. А без тебя я уже не смогу. Усталость, усталость... За ней приходят слезы. Они возвращаются вновь и вновь, как я ни стараюсь. Мелкие неприятности вновь выводят из равновесия. Стараюсь справиться с собой и не могу. Все как-то не так. Вот и подстригли меня как ушлепка.