3 июля, 2008

Страшнее этих пяти часов в моей жизни, наверно, ничего не было. Никогда никому я не пожелаю испытать это. Никакие уговоры здравого смысла не помогали. Я оставалась внешне спокойной первые два с половиной часа. Я прошла все стадии волнения и в конце концов впала в такое безумное состояние, когда минута тянулась бесконечно, а я сама не могла не сидеть, не стоять, не лежать, не делать что бы то ни было еще. Я понимала все, давала себе самые разумные объяснения происходящего, но все это затмевал безумный страх за тебя. Начинало казаться, что сейчас, может быть, дорога каждая минута. Хотелось сорваться и бежать. Солнце мое, где ты, что с тобой?.. Воображение начинало рисовать страшные картины. В конце концов нервы не выдержали, сработал предохранитель, я уснула на несколько минут. Очнулась с жуткой головной болью. Оказалось не прошло и 15 минут. Я лежала, вперив глаза в надвигающуюся темноту. Девчонки, думая, что я сплю, перешептывались о том, что они, скорее всего, ждут отбоя. Галя звонила другу, спрашивала, не видел ли на обратном пути белую шестерку. Я молча кусала губы. Ты – моя жизнь, я не смогу без тебя. Я слишком сильно за тебя боюсь, слишком сильно. Я знаю, что так нельзя, но это сильнее меня. Без тебя я ничто. Я люблю тебя. Помни, пожалуйста, помни, что твоя жизнь не только твоя. Я обещала себе, что не буду плакать. Обещала. Чтобы не докучать тебе своей вечной боязнью. Но ты пришел, и я не смогла сдержаться. Слезы хлынули сами. Пять часов ожидания лились из меня. Я не могла остановиться, меня трясло. Но все это было не главное. Главное, что ты здесь. Вот он. Рядом. Вцепилась в тебя, обняла. Боже мой, слава Богу, ты здесь, все в порядке. Счастье мое, солнце мое. Нервы окончательно сдали. Прости меня. Это все я. Я ничего не могу поделать с собой.
А на утро снова придется тебя отпустить. Я не могу быть все время рядом. Есть не только я.
Смотреть, как ты спишь, гладить твои волосы, твое лицо. Как охранить тебя от всего? Ангелы-хранители мои, если вы у меня есть, сберегите его, а не меня, будьте с ним рядом.
Засыпать в твоей футболке, снова думая о тебе…

---

5 июля, 2008

Опять накатила эта дикая тоска. И опять не знаю, куда деться. Ты звонишь. Говорим по полчаса. А мне все равно мало. Говоришь что-то, а я представляю тебя. Вот ты сидишь на балконе. Так хочется обнять тебя, провести по вьющимся волосам ладонью, прикоснуться к заросшей щеке. Как же я соскучилась по тебе. Очередные приступы. Не могу я здесь находиться. Я задыхаюсь здесь. Снова придется идти ночью на пирс. Многоцветное небо и тихий плеск воды успокаивают. В траве мерцает светляк. Странно, не думала, что они водятся у нас. В наушниках любимая музыка. Хорошая ночь. Эта ночь могла бы быть идеальной, если бы рядом был ты. Тогда мне не нужно было бы ни этого цветного неба, ни этого озера. Просто твое теплое дыхание у моей щеки. Зароешься носом в мои волосы, поцелуешь в голову. Чувствовать твои руки на своем теле. Я не могу без тебя! Солнышко мое… Еще две недели… Невыносимо. Скорее бы пришла ночь.

---

8 июля, 2008

Когда плывешь ночью по гладкой поверхности воды неясный в темноте берег образует фантосмогорические картины. От земли поднимается туман, смазывая все очертания, обманывая, пугая. Чем ближе берег, тем менее ясны его контуры, и приближаться к нему уже нет желания. И мы разворачиваемся. Поверхность воды совершенно ровная, как будто ночью и ветер уснул, и только от борта расходятся как по шелку складки. Ближе к берегу на воде покачиваются листья кувшинок. Вдруг с обоих бортов послышалось всплески. Я вздрогнула от неожиданности. Рыбы кормятся. Если нее знать этого, можно подумать, что это звезды падают в озеро. Одна из таких звезд, яркая, большая, горит над самой кромкой леса. Взгляд сам приковывается к ней. А еще на дальнем берегу тоже как звезда мерцает красная точка костра. Опустишь руку в воду – холодная. Почему-то слегка страшновато, хотя до этого было абсолютно спокойно. Обычно ночь всегда умиротворяет меня. Откидываюсь на спинку твердого сиденья. Вдалеке стучит колесами поезд. Жаль, что эта ночь плохо кончилась…

---

16 июля, 2008

«Никаких объективных причин нет, не волнуйся». «А субъективных?» Промолчала. А субъективная как всегда только одна – я. Ничего не случилось, и все прекрасно, и только я как всегда все порчу. Казалось, что что-то не так. «Давай нарисуем что-нибудь на стекле?» «Зачем?» Ты так посмотрел… «Помнишь песню про змея?» Помню… Я думала, что я из тех, кто скажет «конечно», а оказалось, что из тех, кто сказал «зачем». Захотелось плакать. А ты все равно нарисовал на стекле детский рисунок – сердечко, проткнутое стрелой. «Останется след,» – нудно сказала я. И ты стер. Одним движением ладони. И стало страшно. Как будто стер ты сейчас нашу любовь. «Верни, верни,» – стонала я про себя. Но, конечно же, ты не вернул. Я ждала. И не выдержала. Обвела стертое сердечко сама. Ты так улыбнулся, хотел меня поцеловать, а я от смущения лежала со скучным лицом, и ты как-то сразу сник. Ну почему я такая?!
А потом, когда меня укусили в лоб и вздулась шишка, я не давала тебе на себя смотреть, хотя так хотелось, чтобы ты поцеловал, пожалел, погладил мен по голове. Очень хотелось спать. Я уснула очень быстро и не чувствовала, целовал ли ты меня во сне как обычно или нет.
Я уже не смогу без тебя. Прости меня, прости… нарисуй сердечко заново.

---

17 июля, 2008

А ведь все-таки оказалось, что у меня нет настоящих подруг… Когда пропала Гуля, я держалась за остальных. Но Кучак все испортил, раскрыл всех. Как теперь смотреть на этих людей? Я не смогу, пожалуй, поставить на одну линию с собой Машку, которая и без того была не без греха, а в одну из ночей валялась в кустах пьяная до такой степени, что даже не могла подняться. Как смотреть на девочек, которые прошли освободить комнату, чтобы потрахаться, а когда им отказали, готовы были делать это и в каморке 1х2 м размером. А моя комната чем лучше? Думала, хоть Вика мен поддержит… «Мы же любя». Ну, конечно. Видела я. А ведь вам даже причина была неизвестна. Может быть, у меня слишком большие запросы, раз уж не осталось рядом никого, кого можно было бы назвать другом. Была Гуля, пропала. Она уж, наверно, и думать забыла обо мне. Юля тоже, наверно, не вспоминала. Не знаю, почему меня так задел тогда тот вечер почти перед самым отъездом… Быть может, это пройдет… Надеюсь. Только ты всегда рядом, мое солнце. Ты никогда меня не предашь, я верю.

---

минувшее

5 недель моей жизни не могли пройти бесследно, хотя и были фактически вычеркнуты, поэтому я напишу все то, что было написано там. Наверно, лучше в обратном порядке. Так сказать, в порядке убывания актуальности. Просто начну постить и все. Вот они, эти 5 недель.

---

Я вернулась!!!

Я вернулась, вернулась, вернулась!!! Боже мой, какое счастье... Как же хорошо снова оказаться дома. Сбежать наконец-то с этого ненавистного Кучака. Просто нет слов чтобы описать все чувства... Потом, все потом. Я напишу все-все. А пока отдохнуть. Просто отдохуть. Сходить в ванную, и чтоб никто не долбился в дверь, поспать наконец-то не на почти голых досках, поесть не ту парашу, что дают в столовке, увидеть город и его, конечно же его. Его приезды на Кучак были для меня секундами... Завтра. все завтра. А пока - я вернулась!

@настроение: Просто счастлива

---

1 день дома и вновь 4 недели каторги

Один день. Вырвалась. Почти обманом. Болит зуб. Не слишком сильно, но это повод. И я уехала. Словно глотнула свежего воздуха. Ненавижу этот долбанный Кучак. Самое главное, что я увидела его. Солнце мое. Кто знает, как далась мне эта неделя без тебя. Пожалуй, никто. Только спертый воздух комнаты, пахнущее пылью покрывало, туманы над озерной водой и полчища кусачих насекомых. Они видели, они слышали. Но всем все равно. Смех днем. Нечасто, но бывает. Не писка по поводу усталости на экскурсиях. Дни, ночи... Без тебя. Это уже даже не тоска, это больше, намного больше. Вы знаете что такое сухие слезы? Это намного страшнее, чем обычные. По телу проходит дрожь, как от всхлипов, но глаза абсолютно сухие, слезы будут позже, а пока мертвый мороз по коже и стеклянные глаза. Я знаю, что так не должно быть. Я знаю, что так ненормально. Я знаю, что у остальных не так. Но это я. Я без тебя ничто, поэтому мне все это простительно. Гладила твое лицо. Хотелось и плакать и смеяться. Моя жизнь вернулась ко мне. Пусть ненадолго, но все-таки вернулась. Перебирать нестриженные волосы, заглядывать в преждние глаза. Руки загорели и волоски на них стали менее заметными. А в остальном преждний. Опять все хлещет через край, но я старательно запихиваю все это назад. Не хочу, не хочу, чтобы ты думал, что я конченая дура. Я знаю, ты не подумаешь, но твои чувства редко видны невооруженным глазом, и лишь мой внутренний микроскоп может все это увидеть. Ведь я часть тебя, маленькая, почти не заметная, но я знаю о тебе все. И не могу жить, когда меня отрывают от тебя. Я не буду писать, как я жила эту неделю. Кому все это нужно. Главное, что я увидела тебя. Я не знаю, как проживу еще 4 недели, но я проживу, чтобы вновь воскреснуть.

@настроение: я воскресну

---

"Я люблю тебя. Я не могу без тебя..." А слезы сами текут из глаз, и я уже не в силах их остановить. "Я тоже не могу без тебя, но тебе надо ехать и я смирился". А я нет, я не могу смириться. Не могу! Мне плохо без тебя. Мы с тобой одно целое. Время существования без тебя все больше сокращается. Конечно, я вытерплю, постараюсь не задохнуться, но ведь все-таки так быть не должно. Почему мы должны расставаться?! Полгода... Полгода я - это ты. Ни одной ссоры за все это время. Глупо ссорится с собой. Жить для тебя - значит жить для себя. Не могу без тебя. Никогда не смогу. Ты уйдешь - и я перестану дышать. Гладить твои волосы, смотреть в твои глаза, чувствовать тебя. "Неужели есть такая любовь на свете," - спросили меня. Есть. Я не знаю как это объяснить, но она есть. Она, пожалуй, единственное, что в этой жизни действительно существует. Слезы высохнут, а она останется.

@настроение: люблю слишком сильно

---

Одна ночь и пять недель

День с тобой, ночь с тобой и пять недель без тебя… Упоительно теплый наконец-то летний день, мы гуляли, дышали, смотрели в небо. Я смотрела на тебя и не могла насмотреться. Не могла примириться с тем, что скоро мы расстанемся. Вечер подполз незаметно. А мы просто готовили ужин, просто целовались и болтали ерунду, просто накрыли стол и зажгли свечи, просто в комнате стал темно, просто ты сидел напротив, и все стало уже совсем непросто. Твои расширенные от темноты, сейчас почти ничего не видящие, зрачки. Теплые губы. Запах плавящегося стеарина. Красноватые блики на стенах и твоем лице. Плавно, нежно. «Забудь обо всем». И я забыла. Только ты. Свет, льющийся от огней, кажется, что это течет по всему окружающему моя нежность. Сильные руки, скользящие по телу, мое сбитое дыханье. Нежность и любовь в каждом движении. Забыть обо всем, совсем, только рядом с тобой. Раствориться в тебе. Легкая дрожь пробегает по телу, когда вижу твои полузакрытые глаза, я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной, очень хорошо. Чтобы и ты мог забыть обо всем… Гладить твое, твои волосы и не сметь дышать всей грудью. Я слишком маленький флакон, чтобы во мне уместились все чувства. Солнце мое, радость моя, счастье мое… Вся моя жизнь только для тебя. Только тебе подарю я все это. Засыпай. Я сберегу твой сон. За окном раздаются ночные звуки. Ты уже спишь. А я вглядываюсь в темноте в твое лицо и чувствую, что все-таки все в меня не вместилось… Так сильно любить нельзя. Но я люблю. С каждым днем все сильнее. И уже сама перестаю осознавать, как такое возможно. Я просто дышу тобой. Что будет с мной, если ты исчезнешь из моей жизни?! Но ведь ты не исчезнешь? Я верю, ты будешь со мной. Я не знаю, как смогу пережить эти 5 недель, но я переживу, только бы ты был со мной. Один день с тобой, одна ночь с тобой и пять недель без тебя… Моя любовь сильнее всего на свете. Ты – моя жизнь.

@настроение: ты- моя жизнь

@темы: Сны и сказки

---

Быть может, в продолжение вчерашнего...
www.stihi.ru/poems/2008/06/12/1091.html

---

Среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье и я уеду. Надолго. На 5 недель. Так что не ищите меня. Впрочем, искать-то никто и не будет. Все мои друзья (уж не знаю, к радости или к огорченью) уезжают со мной. Вот так. И здесь остаются только мама и Андрей. И это самое невыносимое. Я не хочу, я не смогу туда уехать, не разревевшись, не вцепившись в него так, чтоб не могли оторвать. "Я ведь буду приезжать". А ты подумал о том, как я буду тебя каждый раз отпускать? Я уже сейчас отпускаю тебя все сложнее с каждым разом. Сегодня вцепилась в тебя и не могу, не могу уже разжать рук, сказть "пока". Ты говоришь, что нужно идти... Нужно ехать... Но как? КАК??? Я не могу. НЕ МОГУ! Я уговариваю себя, что там будет тоже неплохо. Вот я встаю ночью, когда все спят, выхожу из домика на улицу, иду к озеру, сажусь там на берегу и смотрю на отражение звезд в воде. А где-то далеко спишь ты. А я думаю о тебе. Стараюсь сквозь расстояние навеять тебе светлые сны. Пусть тебе сниться что-нибудь хорошее. Только не я, ни в коем случае не я. Спи сладко, мое солнце, я сберегу твой сон. И буду беречь его, пока кромки воды не коснется рассвет. Он придет и раскрасит серую воду в розовый. А потом солнце взойдет повыше и отразится в моих глазах, так же как у тебя. Не важно, что у тебя оно в глазах всегда. Пусть у меня оно будет хотя бы в этот рассветный час. А потом я уйду от берега. И никто даже не поймет, где я была. А на следующую ночь я снова выйду стеречь твой сон и, быть может, еще... Воды много. Никто не заметит. Сколько их будет этих рассветов без тебя? Я не буду считать, у меня еще есть 5 дней и 1 ночь с тобой. Это тоже много.

@настроение: не могу

@темы: Записки сумасшедшего

---

9 маленьких собачек.

9 маленьких собачек. Визг, писк, тяфканье. Они бегут за нами. Мы идем по одну сторону рельсов, они по другую. Они пытаются перепрыгнуть к нам, но их ножки слишком маленькие, они спотыкаются, падают, скулят, но вновь поднимаются и бегут следом, некоторые уже отстали, но самые стойкие продолжают бежать. И каждый визжит: "Возьми, возьми, возьми меня с собой!" Наивные, доверчивые, они налетали на меня гурьбой, когда я пыталась их сфотографировать. Коротколапые, вислоухие, пузатые, нескладные, совершенно милые, все они хотели, чтобы мы забрали их с собой. А рядом уже дорога, и они уже слишком далеко отбежали от "дома". Когда мы останавливались, чтобы отшугнуть их, они падали на спину, подставляя пузико, доверчиво махали лапами в воздухе. Многие собаки, когда их берешь на руки, начинают беспокоиться, а они сразу как-то успокаивались, когда я брала их, круглых как бочонки, чтобы перебросить через рельсы, которые были для них хоть какой-то преградой. 9 маленьких собачек. Все они просто не влазили в кадр. Совершенно милые и никому ненужные. Двойственное ощущение...

---

Последствия сегодняшней прогулки. Дождь и мы. А еще море чудесных фотографий

@темы: Лето

---

И однажды в дверь к ней постучался человек, в руках у него были ландыши..."

Прости меня, мое солнце. Я не знаю, что со мной случилось. Иногда меня просто нужно ставить на место или терпеть эти безумные, но совершенно ничего не значащие капризы. Если бы это было чуть раньше, я бы подумала, что это даже мной самой неосознаная проверка на вшивость, но теперь... Не знаю. Просто когда-то я думала, что это твое "любил" - это она. Я ходила и смотрела на нее. И все думала, думала... Когда поняла, что мы чем-то похожи, стало еще тяжелее. Прости меня за это. Я не специально это делаю, так получается. Прости. Я буду жить для тебя. Вчера выскочила из аськи, а на душе кошки скреблись. Наверное, все же обидела я тебя тогда. А сегодня все утро ходила и думала, что если ты не приедешь, я умру. Несколько раз порывалась к телефону, но так и не написала, не позвонила. А ты все равно приехал. обняла тебя, прижалась, и как будто не было ничего. Осознавать, что не могу без тебя прожить даже дня, не находить себе места вдали от тебя. С ужасом думать об отъезде на этот чертов Кучак. Как я буду жить без тебя? Не видя твоего лица, не имея возможности обнять, почувствовать твое тепло. Не хочу! Я люблю тебя. Ты стал для меня самой невероятной необходимостью. Прижаться и больше никогда не отпускать. "И однажды в дверь к ней постучался человек, в руках у него были ландыши..."

@темы: Сны и сказки

---

Дожди - радуга

Дожди, дожди, дожди... Ну сколько можно? Лето-то где? Из-за грозы мы даже гулять сегодня не пошли. Хотя нам и так, конечно, хорошо было))) Мокрая-мокрая земля. Хочу солнце и стрекоз. Будет. Будет. А пока, как в награду, радуга

---

А сказку ты все-таки написал

Запах от ландышей стоит на всю квартиру. Белые гроздья моих цветов. Какое счастье, что ты есть у меня. Даже то, что я была ненакрашеная, неодетая и с немытой головой не омрачило мне этого счастья. А ведь я знала, знала, что так и будет. Просто чувствовала и все. И ты не обманул. Ты приехал. Неожиданно. С цветами. А я смеялась и не могла на тебя наглядется. Почти не могла держать поток этих безмных чувств. Утыкалась в него носом, гладила по голове, но так и не смогла сказать ему, что он самое большое чудо, которое у меня когда-либо только было. Целовала его в заросшие щеки, смотрела в разноцветные глаза и не могла понять, за что же все-таки мне подарили такое счастье. И пускай это не 24 мая. Теперь это уже не имеет значения. Счастье мое, солнце мое, радость моя... Сидеть у тебя на коленях, обняв, вдыхая твой запах, растворяясь в тебе, чувствуя тебя каждой клеточкой своего тела, вцепившись руками, словно боясь упустить. Никогда я не найду слов...
А запах ландышей не даст сегодня спокойно уснуть.

@темы: Сны и сказки

---

Ну зачем было это?... Когда уже почти перестало болеть... Ты вдруг пишешь такое... А я по какой-то непонятной потребности все равно залажу на твой блог. Пастернак. Мой любимый Пастернак. На день рождения мне его подарила Вика, а не ты. Все-таки, наверно, дружба не бывает прошлой... Я простила. Давно уже простила. Просто, как оказалось, больно по-прежнему... Зачем мы друг другу? А ведь все-таки почему-то захожу я на твой блог, все-таки кажется иногда, что в толпе промелькнула знакомая фигура. Но ведь если все вернуть все будет по-прежнему... Опять обиды, ссоры, непонимание... Да ведь? Или нет? Я не позвоню. Она не позвонит. Так и не узнаем. А с ней опять творится что-то нехорошее. Надо позвонить Юльке. Пусть она что-нибудь сделает. Она же для нее старшая сестра. "У меня же нет подруг" - "Она моя лучшая подруга" - твои посты не соответсвуют друг другу... Ты еще действительно маленькая девочка... Нужно позвонить Юльке.

---

Расстроилась жутко. Неужели я не заслужила? Поставили тем, кто знает намного хуже меня. Вдобавок я не учила нечерта. В общем была в полном трауре. А потом... Потом поняла какой же я все-таки счастливый человек. Как же я вас всех люблю, люди! Когда Машка (такая привычная бесявая Машка, которая порой доводила меня до бешенства) гладила меня по руке, сочувственно заглядывала в глаза. Так жалеют маленькие дети)) Рыжая чучундра. Люблю ее. А он, солнце мое, только он мог гладить меня по бестолковой голове, когда я все-таки начала реветь на его плече. Олька, она пыталась развеселить меня всеми силами. Она! Это вечно депрессивное существо. Вика расстроилась, как будто автомат ей не поставили, а не мне. Спасибо вам, замечательные мои люди! Плевала я на матику. Все равно все сдам на 5 и буду получать факультетскую. Мне ничего не страшно, пока со мной такие люди.

---

Ночь и день на двоих

Это, наверное, больше похоже на сказку. Боюсь, что этого может не произойти. Не знаю, как это будет, но представляю. И то, что я представляю, кажется мне большим чудом. Целая ночь только для нас двоих. Засыпать на его плече, гладить его волосы, шептать нежные слова. Черно-белая картинка. Только тусклый ночной свет от фонарей и луны, пробивающийся сквозь шторы. Запах потухших свечей. Теплое сонное дыхание. Рука на его груди. Перебирать в пальцах его спутанные волосы. Не закрывать глаз, охранять его сон. Дышать тихонько, чтобы чувства не вырвались шумным потоком наружу. Уткнуться носом в плечо и просто лежать так, чувствуя тепло его тела. День и ночь для нас двоих. Все, чего хотим, можно сделать. Подарить тебе всю свою любовь. Навеять тебе светлые сны. Показать сказку.