И снова за гранью

На пыльный задыхающийся от жары город пролился благословенный дождь. Гроза бушевала не более получаса, а потом все изменилось. Изменилось пространство. Сдвинулось, поплыло, снова унося меня за пределы реальности. Дождь вместе с облегчением принес мне тревогу, снова расшевелил заростки безумия. Я вышла на улицу. Небо. То самое небо. Цвета сепии. Тусклый желтый свет сочащийся через облака. Я знаю его. Это свет из снов о Городе. Если бы не стрижи, разрезающие небо с тонкими криками, я бы, наверняка потеряла грань между сном и реальностью. В Городе стрижей не бывает. Сначала Город вообще выглядит абсолютно пустынным. Лишь пробыв в нем какое-то время, ты начинаешь видеть жизнь. Я не знаю, как описать это. Видели ли вы когда-нибудь что-то похожее. Наверняка видели. Когда солнце еще не совсем не село, но уже притронулось к горизонту, а все небо затянуто облаками, лучи солнца проходят над ними, попадая на землю, лишь пройдя через этот фильтр. И получается этот тревожный поначалу желтый цвет сепии. Но тревожный он только с самого начала. Просто потому что это сигнал. Сигнал к тому, что пространство сдвинулось и ты уже на задворках Города...
Но нет, нет, конечно, нет. Я ведь не сплю. Вот с деревьев на меня еще падают холодные капли, кричат надоедливые стрижи, на лавочках местные алкоголики выползли надышаться прохладой, здесь же с воплями носятся дети. Все это реально. Но дует ветер, с таким знакомым запахом, и это небо... Грань колышется как воздух в знойный летний день. Я возвращаюсь домой, сажусь за компьютер и пишу. А в окне желтое небо Города.

---

Сегодня на работе весь день не было света. Жарища, кондеры не работают. И домой тоже не отпускают. В итоге приехал Денис (начальник наш) с пакетом мороженого и как Дед Мороз начал его раздавать. Мелочь, а приятно) Потом мою напарницу новенькую отпустили пораньше, а ты мол сиди. Ну сижу, че делать-то... А в семь часов опять подходит Денис, иди мол. И в итоге отвез на своем лексусе до самого подъезда, да еще и сам с самого собеседования вспомнил, где я живу)

Р.S. Сегодня моя новенькая Настя убила интеллектом (классическая блондинка, выглядит, кстати, так же). Спрашивает у меня - а только света нет или электричества тоже? Телефон-то можно зарядить? Я не нашлась, что ответить))

---

Снилось тут на днях ерунда такая,будто у Андрэ ребенок родился. Типа Маша специально таблетки не пила, чтоб захомутать его. А он типа - все равно на тебе не женюсь. Но правда, как честный человек даже не заставил ее аборт делать и жить к себе пустил. Что самое ржачное - назвали они его Альфредом! А мне типа Аленка рассказала об этом, а то бы я и знать не знала. Вот такая Санта Барбара)))Поржала в общем.

---

Много красивого и разного Потапа

и притулиться-то негде сиротинушке

раз, два, три, четыре, пять, вышел котик погулять

гланвое, что попа на мягком

вот испортят же настроение!

лучше переспать, чем недоесть

---

А и правда, далеко ли?

Тест для занятых: далеко ли вам до нервного срыва?

Количество набранных баллов: 20

Внешне вы можете быть спокойны, но внутри уже готова порваться струна натянутых нервов. Впрочем, ситуация не критична. Перестаньте воспринимать всё близко к сердцу и побольше спите – и снова вернёте себе душевное равновесие.

---

На улице гроза. Дома темно и тихо. Я одна. Только кот молча бродит по балкону, принюхиваясь к запахам с улицы. Иногда так хочется побыть одной. Но в такие моменты я понимаю, что жить одна я бы не смогла. Я не боюсь грозы. Хоть она и не на шутку разыгралась сегодня. Но на душе так тоскливо и одиноко. Сижу на кровати, поджав колени к подбородку, и просто смотрю перед собой. Ты уехал к себе. Смены на чертовых работах у нас опять не совпадают. За полторы недели мы увиделись лишь раз. От этого растет напряжение между нами. И мы, конечно, же поссорились. Еще 5 дней и мы будем жить вместе. Наверное, тогда станет проще. А за лето у нас будет всего 21 совместный выходной... А я-то надеялась, что это будет самое чудесное лето. Утешаю себя тем, что кто-то видится еще меньше. Но эти кто-то, видать, совсем не любят друг друга, если могут так жить и никак с этим не бороться.
Сменщица на работе уперлась рогом и не хочет сдвинуть смены. А у него все поувольнялись и больше некому работать... Так и остается нам хватать урывки. Не удержалась, заплакала, но ты так нежно прижал меня к себе, гладил по голове. Ничего, как-нибудь мы все это переживем и найдем выход.

Вот такой вот тебе подарок, мой любимый скорпиошка.

---

А чем мы хуже? Да мы вообще великолепны)

---

Пытаюсь вернуть себя прежнюю - начинаю писать


В твоих глазах чернеет боль.
Ты досыта наелся ею.
А я по-прежнему с тобой,
Тобой дышу, тобой пьянею.

Ты часто хочешь тишины,
А я шумна и суетлива.
Едва коснусь твоей спины,
Ты замираешь терпеливо.

Горячий бархат твоих рук
Скользит настойчиво по коже.
В груди глубокий мерный стук,
И лучше быть уже не может

...................

Ты замираешь. На виске
Блестит соленый привкус ночи.
Прижмусь щекой к твоей щеке
И никогда не вспомню прочих.

---

Майские праздники прошли бурно. Мы с Максом съездили к нему в деревню. Смотрины были грандиозные. Пока что жду мнений о собственной персоне. Макс, конечно же, уверен, что все замечательно. События, конечно, весьма форсированы, но тут уж ему виднее как и что. Приезжала его сестра с тремя детьми. Самой маленькой 5 месяцев. Ну уж такая

лапушка

. Красавица вырастет. Нам ее, конечно же, вручили на руки, чтобы "прилипало". Вот так на чужих смотришь - здорово, а своих страшно.
В доме живут 5 кошек. Взрослая кошка с котенком с маленьким котенком, две кошки-подростка и подросток же кот. Все исключительной ласковости и прилипчивости. Стоит только сесть (или, не дай Бог, лечь) эти демоны облепляют тебя со всех сторон. Во второе утро я проснулась от того, что

Рыжий

протопался по мне от ног до головы и улегся мохнатой задницей мне на грудь. Когда я сняла его, чтобы встать, он не долго думая залез обратно. Парень-то не гордый. В общем, кошки там кардинально отличаются от моего Потапера. За эту подлую измену, кстати, Потап как истинный Отелло жестоко мне отомстил. Когда я вернулась домой и решила с ним пообниматься, он возопил, что от меня пахнет чужим котом, показал всю свою грозную мощь, покусал меня и гордо ушел.
Прогулка по лесу закончилась тем, что мы собрали с себя 6 клещей. Благо ни один не успел впиться. Но было хорошо. И с погодой повезло, а лес обступает деревню со всех сторон.
Но этот переизбыток эмоций в моем нынешнем неустойчивом состоянии закончился для меня печально. Вечером друг Макса пригласил нас посидеть в Арго (держателем которого сам является). Я уже засыпала на ходу, потому решила выпить энергетика. Обычно вообще не пью их. Пробовала как-то раз и то безрезультатно. А в этот раз, видать, не стоило. Посидели мы и повезли Дарью в ее деревню. А это минут 40 езды днем. А была ночь. И туман. Густой, как молоко, в низинах. Больше 20 км/ч уже и не поедешь. Вроде и в машине нас трое, и музыка играет, а только чувствую, что я съезжаю. Просто понимаю, что вот-вот потеряю связь с реальностью. И так мне страшно становится. И не от того, что ночь вокруг и туман, а от того, что понимаю - с ума схожу. Сижу, глаза по рублю, пульс под 120, дышу, как загнанная. Дарью высадили, поехали назад. Макс видит, что не то что-то происходит. Давай расспрашивать, а я понимаю, что и объяснить-то ничего не могу. Он останавливается, и тут меня просто срывает - начинает трясти, зубы стучат, задыхаюсь. Долго он меня успокаивал. В общем, вот так... Все это было бы смешно, если бы не было так страшно. А я даже не знаю, где в Тюмени найти психотерапевта (или уже психиатра?).
Ну во всяком случае я отошла, не знаю уж надолго ли. От поездки все же больше приятных впечатлений, хоть и много было суеты для моих расшатаных нервишек.

Все хорошо, и я люблю тебя!

---

Ахаха, у меня истерика

slepoesolnce.diary.ru/p41352008.htm

Вот на кой черт я туда полезла? Я просто сказочный долбаеб. Боже, Боже, какие же слезы меня душили, когда он шел с ней под руку, какая же это была дикая боль. Это был страшный сон. И он сбылся. Только страшным быть перестал. А стал просто неприятным. Зачем, ну зачем были эти 4 года? Кому после этого верить? Мир сошел с ума. А у меня истерика. Я рыдаю и смеюсь. Пипец, суметь бы остановиться.

---

Сегодня ДР у Андрея. Ходила поздравлять. И вроде, все хорошо, но что-то скребется внутри. И никак не могу понять причин. Странно. Просто день такой. Непонятный. Сегодня на работе девочка, года три, упала через незакрепленную сетку в детском городке со второго яруса. Начальству пипец. А девочка сильно ударилась головкой, похоже сотрясение, тошнило ее, скорую вызывали. Благо еще родители попались адекватные. А девчонку жалко, конечно. Надеюсь, обошлось.
А с утра шел сумасшедший ливень. И +3. Пока добралась в балетках по грязи на работу, думала утону.
Чего-то мне определенно не хватает...

---

Вот уже на протяжении двух месяцев мне постоянно сняться сны на две темы: либо я беременна/рожаю, либо наступает конец света. Это вообще что такое? Ну вот прямо регулярно, раз в неделю минимум. Это вообще по какому Фрейду?

---

Старенькое

Нашлось вот. По-прежнему близкое, одно из любимых.



Мне хочется

Мне хочется, чтобы со мной говорили,
Рассказывали сказки, пели песни,
Чтобы долго-долго на ушко нашептывали,
А я терялась в этом море звуков и слов.

Мне хочется, чтобы меня не бросали,
Чтоб не убегали торопливо, отмахиваясь,
Не смотрели бы равнодушно-холодно,
Чтоб не было так одиноко вечером,

Чтобы не считать гирляндные лампочки,
Чувствуя, что дышать снова тяжело,
Что зима подбирается, в окна стучится,
Не кутаться в плед в испуге от ее бледности.

Мне хочется пальцы греть не о кружку чая,
А о плечо горячее, родное до плача.
И чтобы к трубке телефонной не тянуться,
Не впадать в отчаяние от ее молчания.

Мне хочется… Но тишина.
Наверно, я уснула, сидя в кресле,
И снятся сказки, разговоры, песни,
И сниться, будто наконец-то не одна.

---

Потап. Много.

смотреть на прекрасного Потапа

---

Весенне-замурчательное

Умела бы мурлыкать, замурчала бы. Вот оно, такое простое счастье. Столько нежности и любви, как же это великолепно. В городе весна. Сегодня была первая гроза, самая настоящая. А мы валялись возле открытого окна и наслаждались свежестью. Все будет просто великолепно. Я в тебя верю, хороший мой
А еще я купила кошачий телевизор))) Аквариум с рыбками. Потап счастлив. Рыбы в общем тоже не против

---

Как же страшно-то, Господи... Я сломаюсь, я не выдержу таких растасовок.
Все чаще ловлю себя на признаках сумасшествия. Это ведь всего лишь март, правда? Вот еще 3 дня и этот год кончится. Самый страшный, самый тяжелый год жизни. Так и будет, так и будет.

---

Давно же я здесь не появлялась. Просто некогда. Моя жизнь стала так быстротечна. А между тем все меняется.
Я учусь играть на блокфлейте. И уже умудряюсь дудеть простые мелодии. И если здесь есть музыканты, буду рада общению и помощи.
У меня обострился гастрит и таскаюсь по врачам.
На работе как всегда форменный беспредел, но зато наконец-то взяли новенькую. Теперь ее учу я.
А на днях сходили с Максом в МиксМьюзик. Я так давно туда хотела. Отлично провели время, просто великолепно.
Да и, кстати, наступила весна)

---

Наверное, я никогда не напьюсь этими вечерами. Маленькая комнатушка, свечи, музыка, алкоголь в крови, ты рядом. И я могу танцевать, как мне хочется, и я могу говорить, что мне думается. И все это не будет не глупо, не пошло. Могу хвататься холодными пальцами за твои горячие плечи. Могу рыдать, могу смеяться у тебя на руках, а ты будешь укачивать, баюкать. Маленькая, маленькая... И в конце концов уснуть у тебя на груди, слушая биение сердца.

---

Сегодня ровно год, как не стало Плюшки. Я помню и люблю тебя, мой малыш.

---

Медленно, но верно надвигается депрессия. Февраль. Она по расписанию. Самый неудачный месяц в году. Самый тягучий, холодный и тоскливый. Так уж сложилось в моей жизни.
Жизнь снова застряла на одной точке. Я вновь никуда не двигаюсь. Застряла на бесперспективной работе, на которой теперь еще и вкалывать приходится чуть не целыми неделями по одиннадцать часов, за что, вероятнее всего, и не доплатят. Хочется новую работу, но противоречия терзают меня.
В личной жизни тоже какой-то ступор. Как же я хочу развития.
Мне бы весну, слякоть, любимое черное пальто, наушники, запутавшиеся в волосах, темный вечер и свет фонарей. Вот тогда я, наверное, буду по-настоящему счастлива.
А пока мне остается лишь устало возвращаться домой после работы и полуторачасовой тренировки, тискать кота, который после кастрации стал более к этому снисходителен, принимать душ и ложиться спать.
А февраль еще только начинается...