30.08.2008

Если так тяжело будет каждый день, я не знаю, что мне останется делать. Я не думала, что будет ТАК тяжело. Проснулась утром и сразу почти над головой увидела голубое безоблачное небо. И сразу стало так тоскливо. Такой погоды не было почти месяц, и вдруг она наступила, а тебя нет… В доме снова куча народа. Валить отсюда надо. Я молча оделась и пошла. Ну как же хорошо на улице! Ну почему, почему тебя нет рядом?! Слезы снова прорвались, хотя я их не хотела. Я понимала, что мне это нужно, нужно прореветься хотя бы раз. Вчера я постоянно их сдерживала и теперь уже не могла, да и не хотела. В толпе спрятаться проще всего. Волосы на лицо, наушники, вот и все. И никому до тебя уже нет дела. Тяжело просто от осознания того, что я не могу прийти к тебе, не могу позвонить, когда хочу. Вспоминаю, как обнимала тебя последний раз. Смотрю на всех этих счастливых людей, которые могут вот так вот просто идти рядом со своими любимыми. «С любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь! Всей кровью прорастайте в них. И каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг…» Никто не виноват. Есть вещи, которые сильнее нас. Когда опаздывали на сбор из-за пробки, я даже суеверно подумала, что это из-за меня. Я так не хотела тебя отпускать. Быть может, мое желание тормозит нас. Я знала, что этого нельзя, но в глубине души все же шевелилось что-то похожее на надежду. Нет, не нужно. Ты должен поехать. Тебе так будет лучше.
Снова тоскливо смотрю в безоблачное небо. Как ты там сейчас?
Все-таки хорошо, что я согласилась на эту работу. Отвлекусь. Конечно, тошнит от всех этих рож. А одной суке я вообще готова была оторвать яйца. Как мне хотелось ему закатить. Где же ты, мой Андрейка?..
Сижу в твоей футболке. Твой дезодорант, запах твоего тела. Снова сжало горло. Нет. Не буду. Я же тебе обещала. Не буду.
Я буду очень ждать тебя. Я буду скучать. Засыпать и просыпаться с мыслями о тебе. И во сне тоже ты. Сегодня мне первый раз за последнее время снился хороший сон. Снился ты. «В этом городе одна век…» Почти век. Но я дождусь. Я люблю тебя сильнее всего на свете. Мне мерзко даже представлять рядом с собой кого-то другого. Возвращайся скорее. Быть может, мое огромное желание сожмет время…

---

29. 08.2008

Потираю ладонями лицо. Устала. Очень устала. Немного болит голова. А мама у него действительно чудесная. Главное понимающая. В нужный момент оставила нас вдвоем. Вокзал, куча народа, его однокурсники. Ну что им всем от меня надо?.. На все их слова тупо улыбаюсь. Лишь бы не плакать. Пожалуй, только Максу я улыбнулась искренне. Хороший человек. И сказал без всяких ненужных интонаций. На руках у него ребенок был маленький. Сразу вспомнила твое «все, больше ничего не скажу». Улыбнулась про себя. Я так счастливо смеялась, когда ты это сказал…
А ты на свою маму вовсе и не похож. У нее такие тонкие черты лица, не как у тебя. И глаза карие. «Андрюша». Почему-то мне нравиться это слышать.
Несу какой-то бессвязный поток мыслей. Впрочем, это только для того, чтобы снова не разреветься. Наверно, его мама заметила мои красные глаза…
Ожидание. Кто-то веселиться, кто-то плачет. Люди, люди. И я зачем-то разглядываю этих людей. Ты с кем-то разговариваешь, а я смотрю по сторонам, лишь только в пальцах тереблю пуговицу твоей рубашки. Руки холодные. Ты, конечно же, забыл взять куртку. А ведь когда вернешься, будет уже совсем холодно…
Ты обнимаешь меня при маме. Неловко, но я не могу не обнимать тебя тоже. Я прикасаюсь к тебе последний раз за месяц.
Тронешь пальцем за нос, я улыбнусь, будто все в порядке. Даже хорошо, что рядом твоя мама и все эти люди, они помогают мне удержаться от слез.
Но вот все задвигались. Толпа, суета. Ты подхватил сумку и к поезду. Я за тобой. Мама с сестрой где-то отстали. Через пути к платформе. Мне неловко, что я рядом, а твои родные где-то потерялись. Ищу их глазами в толпе. Нашла. Несмело махнула рукой. Они в ответ тоже. Все.
Поезд. Все суетливо подтаскивают сумки. Тревожно отчего-то. Вцепляюсь глазами в тебя. Твоя мама сказала: «Андрюш, скажи хоть до свидания больше же не выйдешь». Как? Уже все? Мысленно рванулась к нему, но ноги словно приросли к мокрому от дождя асфальту платформы. «Выйду». Время идет, идет. Ты не выходишь. Вон уже и Макс выскочил назад и еще некоторые, а ты все не выходишь. Но все-таки вышел. Вышел. «Ну ладно, Андрюш, давай обниматься». Обнял сестру. Хорошо иметь такого брата. И все-таки ты ее очень любишь, что бы не говорил. Обнял маму. «Ну, мы тогда пойдем, Андрюш». «Уже? Подождете, может, чтобы Иру увезти?». «Конечно. Мы в машине подождем». Молодец твоя мама. Спасибо ей. Я прижалась к тебе. Уж тут-то не смогла сдержаться. Чувствую тебя всем телом. В глазах такая просьба не плакать… «Потерпи маленько. Дома тихонько в подушку». Судорожно киваю.
Вдруг вновь суета, проводницы кричат. Отправление. Быстрее. Отпускаю тебя. Ты заскакиваешь в поезд. Все машут из окон. Тебя не видно. Ищу глазами. Вот, вот он ты. Твоего лица я не вижу в темноте вагона, только рубашку и руку протянутую к стеклу. Подойти тебе не дают другие. Рука протянута так, словно ты хочешь прикоснуться к моим волосам. Я машу тебе, улыбаюсь сквозь слезы. А поезд набирает скорость, увозя тебя от меня на целый месяц. Вот и все. Дождь все усиливается. Говорят, дождь в дорогу хорошая примета. Из-за слез все расплывается, растираю их по лицу кулаками. Сквозь них увидела твою маму и сестру, стоящих на мосту. То ли заметив мой взгляд, то ли просто убедившись, что поезд ушел и я иду, они пошли. Я поспешно начала сушить слезы. Дошла до машины. Глаза все равно красные. Не поднимая лица села в машину. Опять пробки. На первом пути из-за них чуть не опоздали к сбору. «Смотрите, радуга». Вскинула голову. Правда. Яркий кусок проступил в сизом небе. Как добрый знак, как успокоение. Значит все у тебя будет хорошо. А я… Я переживу. Месяц. Не так уж и много.

@настроение: не могу без тебя

---

24.08.08

Почему-то подумалось: «Плохо, что в нашем доме не слышно поездов». Иногда вот так замрешь, и кажется, что вот-вот раздастся глухой стук колес. Кажется, что я всю жизнь жила под этот звук. Хотя по сути это не так. Конечно, не редко в часто меняющихся местожительствах по ночам, когда все вокруг замолкает, в квартире комками толкались вагонные колеса, но все-таки далеко не всегда и даже не столь часто. Странно. А кажется, что я под этот звук выросла. Лежишь в темноте с закрытыми глазами и чувствуешь, как слегка подпрыгивает кровать, слышишь, как стучат блины колес на стыках рельсов, и представляются неразличимые во тьме металлические громады вагонов. Видны лишь светящиеся строчки окон. А вдалеке параллельные рельсы сливаются в одно. Чья эта теория? Кажется, Ломоносова. Хотя я наверняка ошибаюсь. Мигающие глаза семафоров. Запах травы и смазки. Быть может, во всем виноват Крапивин? Или просто сами по себе дороги обладают каким-то магнетическим свойством? Знаю одно, на какой бы железке я не оказалась непременно возникает ощущение чего-то особенного, зовущего, знакомого и в то же время неизвестного. И все-таки это начало Дороги. Наверно, потому меня так к ним тянет. Наверно, это начало моего пути.

@темы: Крапивин, Дорога

---

23.08.08

И за что мне такое счастье? Хоть кто-нибудь знает? Почему самый хороший человек на свете достался именно мне? Живя рядом с солнцем, порой не задумываешься, какое это счастье. Но вдруг оно вспыхнет чуть ярче, и сознание словно заливает этим светом, светом понимания. Есть много разных людей. Но никто не может заставить меня улыбнуться, если мне плохо. А он может. Он дарит счастье так же легко, как я его беру. Несколько слов, улыбка – и мне уже хорошо. Я так никогда не умела. Не знаю даже, сумею ли сделать такое же для тебя. Я умею делать только всякую хрень((( Мне хочется, чтобы ты был так же счастлив, как и я. Но я не знаю, что для этого сделать. Я не умею это, как ты. Жаль. Я постараюсь научиться. Солнце греет само, но ничего не получает взамен. Так не должно быть. Не должно. Я очень тебя люблю. И порой все-таки страшно: ну как такой человек может быть рядом со мной, когда вокруг столько людей, которые могут дать значительно больше. Но пока ты со мной, я постараюсь сделать тебя счастливым.

---

21.08.08

А дождь льет весь день. И день уже давно вымок и посерел. На домах унылые потеки от воды. Даже привычные помойные голуби куда-то подевались. Холодно. Устало кутаюсь в тридесятое одеяло. Настроение под стать погоде или погода под стать настроению? Не понять. 9 дней до твоего отъезда. Да нет, уже почти 8. Впрочем, сегодняшний еще не прошел. Улыбнись. Зеркало, тушь, пудра, прочая дребедень, чтобы создать хоть что-нибудь приличное. Фу, противно смотреть. Что-то совсем не нравлюсь я себе последнее время. Быть может, я дурнею с возрастом? Эх, ладно. Грим обычно выручает.
С этим покончено. Теперь ждать. Ползут, как контуженые улитки стрелки у часов. Надо же, вот уже и дождь кончился. Звонок. Хватаю трубку. Ты, конечно же, ты.
– Привет.
– Привет!
– На улице кошмар какой-то. Туда лучше не соваться. Что предложишь?
Потухшим голосом:
– Не знаю. Что я могу предложить…
– Мне там еще дела надо сделать.
– Да, конечно…
– Наверно, сегодня по домам сидим.
– Ладно, как скажешь.
Молчание.
– Ты обиделась?
– Нет, что ты.
– Спать хочешь?
– Да нет.
– А что тогда?
– Так, ничего…
– Значит расстроилась
Молчу.
– Ну, до завтра тогда?
– Да, до завтра…
– Позвони еще.
– Хорошо…
Ну вот. 8 дней. Устало пошла смывать краску с лица.



P.S. А потом случилось чудо. И краситься пришлось заново. «Неужели ты всерьез думала, что я не приду?»

@темы: Сны и сказки

---

20.08.08.

Я уже давно так не ревела. Обнимала его, всхлипывала и не могла остановиться. Не сумела даже как обычно молча глотать слезы. Не знаю, что это было. Может, накопившиеся усталость и тягучее ожидание, может, просто первый день месячных, а может, что-то совсем другое. Но я не сдержалась. Как только я начинала успокаиваться, меня встряхивало от возвращающихся мыслей о предстоящем месяце без него. Стыдно, но губы тряслись, я шумно втягивала воздух, цеплялась руками за его плечи. Представляя, на кого я похожа, не давала ему поднять лицо. Но он, как всегда, поднял. Я смотрела на него красными от слез глазами и знала, что никак не удержать. «Хочешь, я никуда не поеду?» «Хочу!» – но это про себя, а сама в ответ сердито мотаю головой. Я знаю, что это не выход, я знаю, что есть не только я. Но… месяц без тебя… Как?! Без тебя не могу прожить уже ни дня. Уже предвижу все эти сочувственные взгляды и слова. Не хочу их. От них еще сильнее хочется плакать. А плакать мне нельзя. Не поймут, не одобрят. Похоже, лишь я одна лью слезы по таким «пустяковым» поводам. У всех уезжают, но все живут. Пусть живут, я рада, что им легче, а я не могу. Я знаю, даже тебе будет легче это перенести. Наверно, это логично. Все-таки ты мужчина. Это хорошо. Пусть из нас двоих плохо будет мне. Я как всегда все перенесу, хоть и плохая я актриса, не умею скрывать слез. Но сколько будет их, этих бессонных ночей…

---

За то время, что не была в инете выкладываю следующее

---

В продолжение.

Вы все этого так желали...

www.stihi.ru/poems/2008/08/13/3086.html

@темы: Лето

---

А зимой таких облаков не бывает...

---

"Когда я держу тебя на руках, я полностью за тебя отвечаю". Я даже замерла. Ты не представляешь, как важно для меня то, что ты сейчас сказал. У меня, наверно, не получится объяснить это словами... Просто это то, что так важно для меня. Чувствовать себя ЗАЩИЩЕННОЙ. Я привыкла, что есть только я и мои проблемы. Наедине. Устала, не устала, тебя никто не спрашивает. если хочешь жить, иди дальше. Опереться не на кого. И как бы глупо это не звучало, так хочется просто оказаться защищенной в руках у мужчины. Я знаю, что многим это покажется смешным, но я так чувствую. И ты мне это даешь. Мало того - не я выпросила это, ты подарил мне это сам. Все это очень важно для меня. Как и все остальное. Ты подарил мне все, все, чего только можно желать. Даже то, о чем раньше я и заговаривать боялась. Только с тобой я могу быть так счастлива. Такого счастья, казалось бы, не бывает, но оно есть, и ты доказываешь мне это каждый день.

@темы: Сны и сказки, Записки сумасшедшего

---

Наверное, я самая счастливая на этом свете. Все это счастье не вмещается во мне, но и выплеснуться оно тоже не может, ему просто не хватает путей. Гладить тебя по волосам, по лицу, целовать тебя, обнимать каждую минуту. Ты говорил: «Надо сфотографировать это лицо. Улыбка мегасчастья». А я улыбалась и смотрела на тебя. Это все ты. Ты сделал меня счастливой. Всего лишь рассказав то, что я так хотела услышать. Я жду этого, я хочу этого, и ты обещаешь мне все это дать. Пусть все это еще не так скоро, как хотелось бы, но теперь я уверена, что это будет. Я верю тебе. Я люблю тебя. Я хочу, чтобы ты был счастлив, и сама счастлива с тобой. Все кажется таким простым рядом с тобой. Солнышко мое… Так сильно любить нельзя, но я люблю!

@настроение: счастливое

@темы: Сны и сказки, Лето

---

24 июня, 2008

Кто-то пьет, кто-то зажигает с немцами, кто-то с нашими, кто-то уединяется в бане, половина пошла в разнос, половина просто сошла с ума. Чего же мне-то нужно? Жила бы как все. Фу, как мерзко. Меня просто тошнит от всего этого, тошнит уже от этого Кучака и этих мерзотных людей, которые думают, что практика – это другая жизнь, и все обо всем забудут, когда уедут отсюда. Я не могу больше здесь находиться. Я так хочу к тебе. Я не могу без тебя. Солнце мое, счастье мое. Как жить здесь да еще и без тебя?! Я не могла отпустить тебя вчера. После половинки дня вместе я уже должна была тебя отпустить. Ну зачем ты поднимал мне лицо? Я не могу смотреть тебе в глаза, когда плачу, я становлюсь совершенно беззащитной. А когда обнимаю тебя, утыкаюсь носом в грудь, мне спокойно. Но я понимаю, что если я могу вот так на тебя смотреть, значит я уверена в тебе, как больше ни в ком не уверена. Ты прижимаешь ладони к моим щекам, заглядываешь в глаза. «Не расстраивайся». Я киваю. «Обещаешь?» Снова киваю. Знаю, что не смогу выполнить обещание. «Просто не могу видеть, когда тебе плохо, а я ничего не могу сделать». Именно поэтому. Мое солнце, я так быстро тебя отпустила. Почти невыносимым усилием я развернулась и пошла прочь, почти побежала, даже не оглянувшись ни разу. Зашла в ворота, бросив волосы на лицо. Через пару шагов услышала звук заведшегося мотора. Я не могла не остановиться. Хотелось броситься и бежать назад, догнать, остановить. Но я этого не сделала. Я знала, что так нельзя. Знала, знаю, что есть не только я, что ты не можешь быть все время со мной. Ия отпускаю. «Он же приедет». Я прекрасно знаю, что он приедет. Ну не могу я без него! Ну что я могу с собой поделать, если так?! Я знаю, что все будут это отрицать или даже смеяться, но так больше не любит никто. Эту любовь больше ни с чьей сравнить нельзя. Даже если весь мир рухнет, останется моя любовь. Ты сказал потом, что ехал с большой скоростью, чтобы отвлечься. Опять перепугал меня. Так хотелось оказаться в этот момент рядом, вцепиться в тебя, и чтобы ты пообещал, что будешь осторожен. Твоя жизнь не только твоя, помни об этом. Я была права, говоря, что никто не видит этой моей тоски. Я слишком маленький флакон, но я научилась выплескиваться незаметно. Вика сидела в полуметре от меня, а заметила лишь тогда, когда я уже успокоилась.
У меня открылась аллергия на формалин, теперь я все буду сваливать на него. Все будет хорошо. Ты моя жизнь и скоро ты вновь будешь рядом. Мне не нужен никто, кроме тебя. 4 недели. Не так уж и много. 1 уже прошла.

---

Ого, оказалось с Кучаком еще не покончено. Еще одна запись. Самая первая. Скоро набью

---

Ну что я могу поделать… Ну не хочет он детей. Я знаю, как это глупо звучит… Просто для меня это важно. Как и многое другое, что для тебя бессмысленно. Ну вот такая вот я. Да, я хочу прожить с тобой всю жизнь. Да, я хочу от тебя детей с такими же цветными глазами, таких же красивых. Хочу мальчика, похожего на тебя. Конечно же, не сейчас и даже не в скором будущем, но я этого хочу. Я знаю, что бы сказала мама: «Ну и фиг, значит от другого родишь». Она хочет внуков. А я не хочу от другого. Не хочу другого. Хочу только тебя. И ребенка только от тебя, чтобы на тебя был похож. И жить всю жизнь хочу только с тобой. Ну что я могу поделать?! «Что ты загрустила?» Ничего. Ничего… Просто. Прости. Больше я не буду об этом говорить. Какой смысл… Так еще все это далеко. А я ни в чем не уверена. 23 и 27 – я просто знаю. Но я не знаю как оно будет…

---

Все на свете возвращается на круги своя. А я думала, что безоблачного счастья не бывает.

---

Вот и все. Конец тетради с Кучака. И слава богу.

---

25 июня, 2008

Так спокойно спать с тобой рядом. Пусть недолго, пусть вокруг бегают люди. Для меня сейчас и это рай. Твои руки гладят мое лицо, мои волосы. Глаза закрываются сами. Вчера не спала до 5 утра. И теперь совсем засыпаю. Так не хочется терять драгоценные минутки с тобой, но я засыпаю. И мне просто хорошо лежать с тобой, головой на твоем плече. Я уже начала отвыкать от этого чувства спокойствия. Только ты способен дарить мне его. Достали эти мерзотные люди. Не осталось здесь почти ни одного нормального человека. Вся суть жизни здесь сказана подарком, подаренном вчера кому-то, – кагор и презервативы. И я не знаю, как жить здесь и не испачкаться во всем этом. Так мерзко. Такое чувство, что все сошли с ума. Не зря я не хотела сюда ехать. Солнышко мое, как я могу жить без тебя? Я уже соскучилась. По тебе, по маме, по дому. Просто хочу попасть в дымный душный город с плавящимся асфальтом, чтобы только не видеть всего этого и быть с тобой. На следующей неделе ты, наверно, не приедешь… Как проживу без тебя?.. Учиться? Я не могу учиться. Я ничего делать не могу, когда тебя рядом нет. середина 2-й недели. Это будет сложнее, чем я думала. Теряю пол-лета. Пол-лета с тобой. Оставшийся кусочек пролетит незаметно. И наступит осень. А осенью уедешь ты. И вновь целый месяц тоски и ожидания. Это будет еще хуже. Так я даже не буду иметь возможности видеть тебя. Стараюсь не думать об этом, но я вижу, как тяжело мне сейчас, и мне страшно, что будет потом. Люблю тебя. Люблю больше жизни. Я лягу спать и пусть мне приснишься ты. Представляю твое лицо, такое милое, такое красивое, такое родное. Ну разве есть на свете хоть кто-нибудь лучше тебя?

---

27 июня, 2008

По болту, сверху энцефалитка, в руках сачок, на ногах белые туфельки, и через ров, заполненный водой, через жесткие заросли багульника. «Куда тебя несет? Давай направо». Но я ломлюсь вперед. Впереди дорога. И я оказалась права. Вышли прямо к машине. Энцефалитка и сачок в багажник. Сами на мягкие сиденья, в прохладу тонированного салона, и скорость под 190, аж мороз по спине. На улице еще светло. Выскочила из машины и тебе навстречу. Солнышко мое. Что я творю, только чтобы увидеться с тобой. Если кто-то узнает, будет и нам и всем остальным. А мы с тобой пошли гулять. Вместе. По городу. Мы так давно просто не гуляли по городу. Солнце медленно уходит за горизонт, небо окрашивается во все тона. На долбанном Кучаке я видела закаты и покрасивее, но они не стоили и сотой этого. Лавочка в тихом городском дворе, рой некусачих мошек и твои руки на моих плечах, твои губы у моих губ. Снова растворяться в тебе. Как же сильно я тебя люблю. Сбежала как из тюрьмы на свидание с тобой. Вечер и полночи с тобой…
Темные улицы, полные футбольных фанатов, лавочка, освещенная светом из окон, ночные звуки, полосатая кошка с огромными от темноты глазами, бутылка колы и ты, ты, ты. Чудесная летняя ночь с тобой. Пусть всего несколько часов, но и это счастье для меня. Обнимать тебя, чувствовать твои губы, твое дыхание на своем лице. Клонит в сон. Фонари просвечивают сквозь листья тополей, оставляя на асфалте ажурные тени. Совсем уже скоро возвращаться, назад, на этот чертов Кучак. Так хотелось услышать, что ты любишь меня. Взяв мое лицо в ладони: «Я люблю тебя, котенок». Оказывается, я редко это слышу. Это только я могу произносить эти слова по несколько раз на дню. Это просто потому, что я действительно тебя очень люблю. Самой мне всегда приятно это слышать, потому я говорю тебе это, когда появляется такой порыв. Хочу всегда быть с тобой, счастье мое. Но уже пора уезжать. И снова темный салон автомобиля, половинка луны, темная дорога, какие-то ночные бабочки и заяц. Еще чуть-чуть и я снова на Кучаке. В динамиках громкая музыка. Смотреть за окно автомобиля и думать о тебе. Когда еще смогу погулять с тобой?.. Светает. Как ты там, мое солнце?

---

23 июня, 2008

Я поняла, как я ненавижу больницы. Никогда не лежала в больнице, и эта единственная ночь показалась мне адом. Тоска, тоска, тоска – вот ее настроение. Рядом со мной кого-то громко тошнит, из коридора тоже выгнали, лежу, молча глотая слезы. Боже мой, ну, пожалуйста, ну только не аппендицит! Ведь это значит еще не меньше недели здесь. Уж лучше Кучак. Мамочка, Андрей, заберите меня отсюда, пожалуйста… Как только ты приедешь, как я кинусь тебе в объятия, чтобы ты меня пожалел и так знакомо погладил по голове…

---

1 июня, 2008

На землю падает долгожданный дождь. Тяжелые капли даже не достигали пересохшей, покрытой опавшей хвоей земли. Все вокруг с жадностью впитывает влагу. Воздух напоен ароматом озона. Я сижу на подоконнике. Одна нога прикасается к холодной батарее, другая ощущает приятную пустоту. Кроны сосен, кажется, так близко, что при желании можно достать рукой. Небо почти полностью затянуто. Но все же как раз над самыми соснами пробился лучик солнца, поэтому кусок земли прямо под окном поблескивает от капель дождя и этого луча. В домике небывало тихо. И только на улице все шумит. Шумят деревья под порывами ветра, шумит перекатывающийся гром, шумят листья под ударами тяжелых капель. Связь из-за дождя почти не ловит, и я откладываю телефон и дышу посвежевшим воздухом. Вместе с грозой надвигается ночь. Старые, давно высохшие стены почему-то начинают пахнуть свежим деревом. Волосы впитали в себя влагу из воздуха и завились крупными кольцами. Немного грустно. Еще две с половиной недели здесь. И только этот дождь немного успокаивает. Вытягиваю руку и ловлю на ладонь холодные капли.