Снова эта тянущая боль внизу... Она постоянно возвращается. Мне это совсем не нравится.
Снова навалились апатия и усталость. Не выходит у меня ничего. Просто сесть, зажать руки между колен и сидеть так долго-долго. А еще лучше проспать пару суток, не просыпаясь.
И с ним тоже ничего не выходит. Я вижу, как все рушится, и чувствую... что это не беспокоит меня так, как раньше... Я перестала что бы то ни было понимать. Мне страшно и пусто. Я боюсь остаться одна, но вижу, что с ним быть тоже не получается. Разговор о свадьбе больше не волнует меня, потому что я не верю, не вижу впереди никакой свадьбы. Вообще ничего не вижу... А ты мучительно мой и не мой. И я вижу, как больно тебе. Каждое свое действие я после увижу болью в твоих глазах. Я не хочу этого, не могу иначе. Это уже что-то непроизвольное, не поддающееся моей воле. Я стараюсь, я уговариваю себя, я пытаюсь отвечать тебе тем же. Иногда даже получается. Я не хочу делать тебе больно. Ведь что бы не происходило, ты все-таки навсегда останешься для меня близким и родным человеком.
Самое страшное то, что я все чаще ловлю себя на том, что мне слишком редко стало хотеться искренне сказать тебе, что люблю. Я плачу по ночам и молю Бога, чтобы он вернул мне мои чувства, былую близость, дни, когда я не могла без тебя ни минутки и просто задыхалась от счастья рядом с тобой... Мне так этого не хватает. Я оглядываюсь назад и хочется сжаться в маленький-маленький комочек.
Я никому не могу рассказать до конца, что чувствую. Мне просто некому... Ты последний, кто у меня остался. Так почему же выходит так?...