Мне тяжело. Тяжело с этим. Хочу, чтобы у меня никогда не было (ты знаешь, о чем я). Так было бы проще и чище. И не надо было бы думать ни о чем таком. И себя ломать не надо. Мне все сложнее говорить с ним. Но я не могу отпустить руку. Просто не могу. Отчасти даже из эгоизма. Страшно, невероятно страшно остаться совсем одной. Ведь у меня даже не будет свидетельницы на свадьбе. А свадьба? Свадьба-то хоть будет?
Иногда мне кажется, что появился человек, который меня понимает. Но, наверно, я зря надеюсь. У всех свои дела. А аська... она ведь почти ничего не значит.
А свадьба... свадьба... свадьба... Нет, не звучит это слово в моей жизни. Мне кажется, я до нее не доживу. Я слабая. Я не смогу еще 3 года. Ну совсем никак. Нет, руку я не отпущу. Не смогу. Я ведь все-таки любила. Люблю. Еще люблю. Мне даже иногда кажется, что все, как раньше. Когда смотрю, как ты спишь, когда вдруг всколыхнется былое. И все-таки очень обидно. Обидно, что нет былого трепета, былого восторга, что я уже не столь же безумно и безоглядно влюблена в тебя, как раньше, что уже не задыхаюсь от любви и нежности рядом с тобой. Зачем я это пишу? Чтобы пожалеть себя? Чтобы поплакать? Чтобы сделать больно ему? Нет! Нет, этого я совсем не хочу. Мне так жаль его. Он так искренне любит меня, а я уже не могу быть такой, как прежде. Я все еще люблю его, иногда даже мне кажется, что совсем, как раньше, но потом я оглядываюсь назад и вижу, что все уже не так. Мне так плохо от этого. Я бы так хотела вернуть те же чувства. Я знаю, с каким чувством он будет это читать. И мне еще хуже от этого. Я так хочу, чтобы он был счастлив. Наверно, я не тот человек для этого. Я постоянно делаю ему больно. Смотрю на него и самой хочется плакать. Ну за что, за что тебе это? За что тебе я? Я бы так хотела быть для тебя прежней. Я бы так хотела, чтобы ты, как раньше был счастлив, без пятнышка, без тени. По ночам я молю Бога, чтобы он вернул мне прежние чувства.
Я не знаю, как