Я как всегда из ниоткуда. Разучилась писать давным-давно. А читать других пребанально некогда. У меня вообще ни на что нет времени. Я вышла на работу и теперь мечусь в этом треугольнике: работа — скучающий и в связи с этим истерящий сын — домашние дела. Мне так нелегко это дается. Я докатилась, я ходила к психиатру. И да, у меня депрессия, как бы смешно это не звучало. Я пью двойную дозу антидепрессантов, потому что одна мне не помогает. Я считаю многотысячный долг на моей кредитке. Я смотрю на полное отсутствие какой-то гармонии с мужем. Я стараюсь не в пускать в свою голову мысли, что муж у меня есть только по бумагам. Я рыдаю вместе с повисшим на мне сыном, которому так тяжело от меня отрываться, но мне кажется, что мне отрываться еще сложнее. Я злюсь на амебного мужа, который зарабатывает все меньше и не желает ничего менять, который больше даже не муж, не любовник, не партнер, который есть в моей жизни лишь как отец моего ребенка. А потом вдруг резко накатывает приступ любви к нему, ощущение счастья, кажется, что все в моей жизни просто прекрасно, мне не на что жаловаться. Я не знаю, с каким чертом он заключил договор, чтобы не смотря ни на что я продолжала его любить. Антидепрессанты мне в общем-то помогают. Стало намного легче. Я даже не хочу описывать, что было, до того, как я обратилась к врачу. Могу сказать одно — это был ад, я думала, что схожу с ума.
Я смотрю на себя в зеркало и вижу там постаревшую, неухоженную, растолстевшую женщину, которая совсем не я. Нет, конечно, иногда я встряхиваюсь, привожу себя в порядок и снова начинаю чувствовать себя на миллион, но вся моя радость разбивается об абсолютное безразличие к этому факту мужа, а внимание других мужчин мне удивительно не нужно и не вызывает энтузиазма.
Но нет, у меня не все плохо. Мне часто бывает хорошо. Но с хорошо почему-то никогда не приходишь сюда.
А сейчас просто такое состояние. И впервые за долгое время выдались свободные полчаса. Больше сбрасывать свое нытье мне просто некуда...