Я в отчаянии... Меня не покидает мысль, что мой брак обречен на развал. Видит Бог, я пыталась все наладить. Сколько было разговоров, слез, выяснения отношений, в итоге мы, казалось бы, пришли к общему знаменателю, мне, вроде бы, стало понятно, что конкретно не устраивает его, насколько кажется мне, мне даже удалось это исправить. Вот только лучше не становится. Пора наконец-то перестать обманывать себя и признаться, что он меня больше не любит. И, как выясняется, кроме любви-то нас ничего и не связывало. Нет, мы живем вполне мирно, стандартно, его, пожалуй, даже все устраивает. Разве не этого он всегда хотел - "спокойной жизни"? Что может быть лучше для волка-одиночки: любимая работа, на которую он ворчит только для порядка, встречи с друзьями, в которых тебя в общем-то никто не ограничивает, сын, похожий на тебя, с которым можно проводить время, когда этого хочется, жена, которая следит за сыном и домом и тебя фактически не трогает? Это ли не идеал? Все свои выходные можно тратить на игры с сыном и за компьютером. Нет, он не зол на жену, не в ссоре с ней, он с ней общается. По мере необходимости. Не более того. Провести время вместе? Посмотреть фильм? Поговорить? Заняться любовью в конце-концов? Ну, только уж, если появится настроение или если жена вот-вот сорвется от отсутствия мужа в своей жизни. Да, так нормально.
Я каждый день ловлю себя на мысли, что мы чужие друг другу. Сначала я ругалась, плакала, пыталась вывести его на эмоции, а теперь я начала остывать. Я смотрю на него, понимаю, что он по-прежнему любимый мной человек. Я счастлива, что он подарил мне сына, могу часами смотреть, как они играют. Он действительно хороший отец. Вот только муж из него не вышел... Может быть, я не тот человек, что был нужен ему, не знаю.
И я в отчаянии. Я не знаю, как поступать. Я не хочу жить без него, не хочу, чтобы мой ребенок рос, видя отца лишь по выходным, но и так я тоже не могу. Я стала рыдать даже над самыми простыми фильмами, в которых люди любят друг друга.
Все чаще мне кажется, что когда-нибудь я перестану срываться на слезы при нем или без него и просто перегорю... Может быть, тогда я смогу уйти от него, чтобы все не разрывалось внутри, может быть, тогда я смогу быть счастливой не только благодаря сыну... Да, не о таком я мечтала. Но, наверное, просто все этом мире возвращается... Когда-то перестала любить я, сделав этим больно, теперь, видно, время платить по счетам...