А жизнь потихоньку налаживается, впрочем как и всегда весной. Мой день рождения и полугодие сына ездили отмечать к моей маме. Мама стареет... Все больше и больше впадает в детство. Но было очень мило лицезреть дом украшенный шариками, стенд из моих детский фотографий. А подарила она мне (вряд ли кому-то кроме нее это пришло бы в голову) самодельную табуретку. На полном серьезе самодельную — сама строгала, сама сколачивала, сама украшала. Видимо, в деревне все-таки скучновато живется)))
Да я и сама, похоже, старею. Стала нападать какая-то ностальгия по детству. Сижу, жую печенье орешки и вспоминаю, как мама пекла мне такие в детстве почти на каждый праздник.
Муж даже героически выгулял нас с сыном в лесу. Да и вообще был довольно мил. Наверное, мне кажется и это самовнушение, но иногда я начинаю замечать в его глазах что-то, чего давно не видела. Во всяком случае я стала чувствовать себя значительно спокойнее... Может быть, это просто весна.
А еще у сына вылез первый зуб!)

---

Клетка

Я даже не знаю, как описать это состояние... Вот я видела однажды как тигр метался по клетке, крупными шагами от одной стены к другой, разворачивался порывисто, нервно, ходил, ходил, а потом встал, тряхнул головой и издал протяжный тяжелый рык. Вот как-то так я сейчас себя чувствую. Еще недавно я была побитой собакой, которая покорно лежала на дне этой клетки, печально оглядывая проходящих, радостно виляя хвостом на подачки, а сейчас я чувствую, как во мне поднимается бессильная злость, хочется лезть на стены.
Но ничто не колеблет зеркальную гладь поверхности омута. Как я стремилась когда-то быть такой идеально спокойной и выдержанной, как отвратительно мне это сейчас. Я смотрю на своего сына, он так непосредственен, все его эмоции моментально находят выход, она так прекрасен. Я целую теплый затылок, вдыхаю ни с чем не сравнимый запах, тигр ложиться на дно клетки, закрывает глаза, тигр почти мурлычет.

---

Иногда кажется заносишь руку для удара, а она мягко ложится туда, где голова переходит в шею, запутывая пальцы в волосы. И хочется разрыдаться, прижаться мокрой щекой, шептать что-то горячо и бессвязно, но ты лишь тонко улыбаешься и, проведя рукой по волосам, уходишь.

---

Так не болела я, наверное, с самого детства. Температура под 40, разговариваю только шепотом, кашель дикий. И все бы ничего, если бы не пятимесячный ребенок на руках. На челюсти теперь у меня красивый фиолетовый синяк - закружилась голова, приложилась об стол, когда падала, хорошо хоть без ребенка на руках. Настроение в ноль, хочется чтобы муж понежил, а он наоборот ходит бычит. Аргументирует тем, что так переживает за меня. А на деле мне кажется, что устал от того, что два дня полностью провел с ребенком, просто не привык к такому. На третий день ушел на работу. Вот тут-то я и охренела... А на следующий день приехала мама, и все встало на свои места. Таскалась с внуком, играла, читала, пела песни, пока он спал, уложила спать меня и отправилась разгребать весь накопившийся срач. Привезла с собой еды, фруктов, наготовила пирогов. Снова таскалась с внуком. А ведь у нее уже и руки больные и ноги, да и живет она только на пенсию, чтобы покупать разносолы. Мама, прости меня, что я такая неблагодарная дочь... Я, наверное, только сейчас осознаю, сколько ты для меня всегда делала, и что только тебе я нужна всегда и без условий.

---

Переживем

Февраль закончен. Все живы и даже относительно благополучны. А в наш город преждевременно пришла весна и, как всегда, принесла с собой желание жизни. Живем!

---

Чудеса в жизни моей

Я, конечно, всегда знала, что родственники у меня от Бога, но это уже просто что-то запредельное. У тетки был день рождения 14 февраля. 13го она звонит, мол, как дела, тыры-пыры. Я говорю: "хотим завтра заехать поздравить тебя". И тут началось: "не надо, не хочу, не приезжайте, мужа твоего видеть вообще не хочу и тп". Ну ок, говорю, не хочешь - не надо, кладу трубку. Думаю, ну и славно, еще пару месяцев меня тревожить не будут. Не тут-то было. 14е прошло, поздравлять я не стала. 15го звонит. Я не беру трубку, ругаться желания нет, впрочем как и просто разговаривать. Спустя -дцать звонков приходит смс: "приехать можно мужа нет" (дословно). Отвечаю: "нет, нельзя". Минут на 30 воцарилась тишина, после чего пришла трехэтажная смс без единого знака препинания, с почти отсутствующей связкой слов о том, какие мы нехорошие, какой нехороший мой муж в частности, как он ее не уважает и тп. Ну, думаю, может, высказалась, так успокоится наконец. Но и это, как оказалось, не конец. На следующий день снова начались звонки. Я отключила телефон на время. Включаю - приходит смс: "давай ты мой номер заблокируешь и вычеркнешь из списка родственников как бабушку". Оооочень хочется последовать совету. Весна, у психов обострение...
З.Ы. В промежутках между этим осуществляются звонки моей маме сначала с призывами не звонить ей больше и рассказами, как она нас всех ненавидит, затем просто как ни в чем не бывало, затем с жалобами на нас. Господи, дай мне сил. Внутри уже все трясется.
З.З.Ы. А муж вчера пришел с цветами.

---

Чертов февраль

Не помню уже который год каждый февраль у меня все летит кувырком. Каждый февраль вносит в мою жизнь сумятицу, боль, отчаяние, даже смерть. Чем закончится для меня этот февраль: разводом или новой жизнью?

---

Ну что ж, за что боролись, на то и напоролись. Ты хотела докопаться до истины - ты докопалась. Теперь перед тобой выбор: рыдать и посыпать голову пеплом или становиться взрослой девочкой, которая не верит в сказки о любви.
"Так живут миллионы людей. С этим нужно смириться, это нормально. Тебе придется смириться, если ты хочешь сохранить брак", - убеждал меня он. Сука, это даже смешно, просто чертовски забавно.
А я... что я?.. У меня на руках маленький ребенок, отсутствие заработка и ипотечная квартира на двоих, пенсионерка-мама в деревне, где нет даже больницы и так и не проходящая любовь к человеку, который может так спокойно говорить эти жестокие слова. Я улыбаюсь, мне почти не больно, я повторяю "это нормально, так живут миллионы", я становлюсь одной из миллионов, я закрываю глаза...

---

Я все еще люблю тебя

Я в отчаянии... Меня не покидает мысль, что мой брак обречен на развал. Видит Бог, я пыталась все наладить. Сколько было разговоров, слез, выяснения отношений, в итоге мы, казалось бы, пришли к общему знаменателю, мне, вроде бы, стало понятно, что конкретно не устраивает его, насколько кажется мне, мне даже удалось это исправить. Вот только лучше не становится. Пора наконец-то перестать обманывать себя и признаться, что он меня больше не любит. И, как выясняется, кроме любви-то нас ничего и не связывало. Нет, мы живем вполне мирно, стандартно, его, пожалуй, даже все устраивает. Разве не этого он всегда хотел - "спокойной жизни"? Что может быть лучше для волка-одиночки: любимая работа, на которую он ворчит только для порядка, встречи с друзьями, в которых тебя в общем-то никто не ограничивает, сын, похожий на тебя, с которым можно проводить время, когда этого хочется, жена, которая следит за сыном и домом и тебя фактически не трогает? Это ли не идеал? Все свои выходные можно тратить на игры с сыном и за компьютером. Нет, он не зол на жену, не в ссоре с ней, он с ней общается. По мере необходимости. Не более того. Провести время вместе? Посмотреть фильм? Поговорить? Заняться любовью в конце-концов? Ну, только уж, если появится настроение или если жена вот-вот сорвется от отсутствия мужа в своей жизни. Да, так нормально.
Я каждый день ловлю себя на мысли, что мы чужие друг другу. Сначала я ругалась, плакала, пыталась вывести его на эмоции, а теперь я начала остывать. Я смотрю на него, понимаю, что он по-прежнему любимый мной человек. Я счастлива, что он подарил мне сына, могу часами смотреть, как они играют. Он действительно хороший отец. Вот только муж из него не вышел... Может быть, я не тот человек, что был нужен ему, не знаю.
И я в отчаянии. Я не знаю, как поступать. Я не хочу жить без него, не хочу, чтобы мой ребенок рос, видя отца лишь по выходным, но и так я тоже не могу. Я стала рыдать даже над самыми простыми фильмами, в которых люди любят друг друга.
Все чаще мне кажется, что когда-нибудь я перестану срываться на слезы при нем или без него и просто перегорю... Может быть, тогда я смогу уйти от него, чтобы все не разрывалось внутри, может быть, тогда я смогу быть счастливой не только благодаря сыну... Да, не о таком я мечтала. Но, наверное, просто все этом мире возвращается... Когда-то перестала любить я, сделав этим больно, теперь, видно, время платить по счетам...

---

Никогда не ищите правды, ибо в неведении — счастье

---

Мне, наверное, просто нужно вспомнить себя, заново обрести свое я.

---

Мне хочется...

Кто бы мог подумать, что в далеком две тысячи девятом году, будучи абсолютно счастливой и беззаботной, я напишу эти, ставшие теперь пророческими, слова.

Мне хочется, чтобы со мной говорили,
Рассказывали сказки, пели песни,
Чтобы долго-долго на ушко нашептывали,
А я терялась в этом море звуков и слов.

Мне хочется, чтобы меня не бросали,
Чтоб не убегали торопливо, отмахиваясь,
Не смотрели бы равнодушно-холодно,
Чтоб не было так одиноко вечером,

Чтобы не считать гирляндные лампочки,
Чувствуя, что дышать снова тяжело,
Что зима подбирается, в окна стучится,
Не кутаться в плед в испуге от ее бледности.

Мне хочется пальцы греть не о кружку чая,
А о плечо горячее, родное до плача.
И чтобы к трубке телефонной не тянуться,
Не впадать в отчаяние от ее молчания.

Мне хочется… Но тишина.
Наверно, я уснула, сидя в кресле,
И снятся сказки, разговоры, песни,
И сниться, будто наконец-то не одна.

@темы: Прошлое

---

Бабушка, я опять летал во сне!

До беременности я уже и не помнила, когда летала во сне, а теперь часто летаю. Мой сыночек растет, и я, видать, вместе с ним))

---

Вот смотрю я на сына с мужем и так иногда завидно становится. У меня такого отца не было. Никакого не было...

---

О том, как это было

Вот ходишь ты такая беременная, с виду розовое облако прям, а не женщина (что, кстати, только с виду), а потом ребенок появляется на свет и все. Где она, всепоглощающая материнская любовь, где розовопопый улыбчивый малыш и помощь родственников? Ничего это нет и в помине сначала. Боже, как я рыдала первые недели, как прижимала к груди волосатую головенку и, поливая ее слезами, возопила: "за что ж тебе, бедненький, такая мать, которая тебя даже любить не может?" Из зеркала на меня смотрело убогое нечто. Живот болтается, как пустой мешок, все бока в растяжках, а место, откуда вышеназванная головенка вылезла, вообще штопано-перештопано, как старый носок. А ребенок все время пищит, кряхтит, скулит, ноет и успокаивается исключительно у груди. А грудь эту он рассосал в кровь, потому что прикладывать правильно ты его не умеешь. И как только слышишь, что едва уснувший он завозился в своей кроватке, внутри все замирает: "о боже, опять..."
Да, и есть тебе почти ничего нельзя, ведь ты носишь гордое звание кормящей матери.
А со всех сторон сыпятся вопросы из серии "ну как тебе новая роль матери?" "Да никак, никак! Ужасно! Я передумала, верните все назад", - хочется закричать. Но ведь не поймут, повесят ярлык - плохая мать. А ты уже сама себе такой ярлык давно повесила.
Муж целыми днями на работе. Он приходит лишь поздно вечером, когда младенец с его чертами лица уже мирно улыбается во сне (после того, как ты два часа к ряду его укладывала). Мама вещает в трубку: "а ты как хотела? И я тебя так же растила", свекровь: "Максимушка нам первый год вообще спать не давал, по очереди спали и ничего". И тебе остается лишь молча глотать слезы и носить, носить, качать, качать. Ты постоянно одна, не с кем поговорить, нет возможности просто развеяться, посвятить хоть пару часов себе, кажется, что все о тебе забыли и никому ты больше не нужна.
Короткий сон не приносит облегчения. Во сне снится, что ты его уронила. Или просыпаешься от того что он перестал кряхтеть, бежишь скорее проверять дышит ли. И все это кажется совершенно бесконечным.
А у ребенка между тем молочница, колики, глазик загноился. И ты бегаешь, лечишь, укачиваешь, нервничаешь. И кажется, что сил уже просто больше нет.
А потом как-то постепенно боль уходит. Все уже не кажется таким страшным. И в один прекрасный момент ты понимаешь, что в тебе на самом-то деле целый океан любви к этому маленькому человеку, который так сладко сопит на твоих руках.

---

Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек

АЛЕ-

АП

---

Блин, почему у меня все время соскакивает дизайн? Кто подскажет, в чем дело?

---

Мне кажется, что все прошло. Нет, я знаю, что ты малоэмоциональный человек, что ты не романтик и все такое, но я также знаю, что это не мешало тебе раньше. Да, я помню твой взгляд. Это то, чего я никогда не забуду. Мокрый мартовский вечер, чахлая розочка, толпа народу в ТЦ. Я переживала, что нас увидит кто-нибудь из знакомых и все оглядывалась, а потом увидела твой взгляд. И вот тут-то я и поняла. Тогда ты еще не говорил мне, что любишь, но это было не нужно.
Я вообще много чего помню. Загвоздка в том, что все это теперь остается лишь помнить. Теперь ты говоришь, что любишь, ругаешься, доказываешь, но я этого не чувствую. А вот тогда все было наоборот.
И я прижимаю к груди твой главный подарок и так хочу, чтоб также ты прижал меня.

---

Здравствуй...

Здравствуй... Что сказать?.. Как на кладбище пришла. Говорят: "уходя, уходи", но я вернулась. Появилась потребность писать, и я вернулась. Мне казалось, я вся теперь в реале. Я вышла замуж, я родила сына (ему три месяца, кстати), я отупела до невозможности, я стала некрасивой, вечно ноющей и брюзжащей, такой среднестатистической...
Поэтому читать все это будет не интересно (если, конечно, вообще хоть кто-то тут еще пробегает мимо). Так и выходит, что радости у меня в реале, а тут, то, что в реале всех раздражает.
Посмотрим, что из этого выйдет.

---

Эм, какого черта?! Да я очень давно тут не была, но это же не повод менять дизайн моего дневника на такую ересь!